Logga in

Bentas Hemsida


Vinga Hiss AB En del av Motum.

__________________________________________

Har varit dåligt med uppdatering på hemsidan!

Maila eller sms:a gärna lite smått o gott!

Benta 1400315

  __________________________________

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.
Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:

- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen.
Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning.
Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen
- vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket.
Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage,
så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom.
Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag
och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen,
när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under,
men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare.
Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.

Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande:
Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...

http://www.humorbrevet.se 140315

__________________________________________

Össur via Facebook 140315

___________________________________________

SENASTE ROLIGA HISTORIERNA

- Vad kallar man en nyanställd på en hamburgarestuarang?
- Nyburgare.

Åklagaren:
- Din son blev så att säga "tillverkad" den 8 augusti förra året.
- Ja.
- Minns du vad du gjorde vid det tillfället?

 

Åklagaren:
- Doktorn, hur många obduktioner har du utfört på döda kroppar?
- Alla mina obduktioner är utförda på döda kroppar.
- Jaså det säger du!? Kommer du ihåg tiden då du skar upp mannen i fråga?
- Obduktionen började 13:20.
- Och mannen var död då du började?

 

Åklagaren:
- Stämmer det att du var närvarande när detta foto togs på dig?
- Öh... Ja...
- Och du var kvar på restaurangen tills du gick därifrån, är det korrekt?

 

Åklagaren:
- Vad var det första din man sa till dig när han vaknade den morgonen?
- Cathy, var är jag?
- Och varför började du misshandla honom med en väckarklocka?
- Jag heter Susan.

 

Åklagaren:
- Alla dina svar måste vara muntliga. Så, vilken skola gick du på?
- Muntliga.

 

Åklagaren:
- Hur gammal är din son?
- Ja du... Antingen 46 eller 47...
- Och han bor hos dig?
- Ja.
- Hur länge har han gjort det?
- I 49 år.

 

Följande utspelade sig i en sjuksal:
Det var 3 nyopererade tanter som låg där. Tant Dahlgren:
- När dr Ekberg opererade mig så glömde han en penna i min mage och de var tvungna att öppna magen igen.
- Ja, sade Tant Nordh. Han är verkligen virrig. I min mage glömde han en skalpell.
Då knackar det helt plötsligt på dörren. Dr Ekberg kikar in och frågar:
- Har någon sett mina glasögon?
Då svimmade Tant Björk.


- Kapten, kapten! Vi har siktat ett fientligt skepp! Kaptenen:
- Bra, hämta en flaska sprit och min röda skjorta!
Senare:
- Kapten, kapten! Vi har siktat två fientliga skepp!
- Bra, hämta två flaskor sprit och min röda skjorta!
Ännu lite senare:
- Kapten, kapten! Vi har siktat tre fientliga skepp!
- Bra, hämta tre flaskor sprit och min röda skjorta!
- Men, kapten! Vad ska du med spriten och den röda skjortan till?
Kaptenen:
- Jo, spriten gör mig modig och skulle jag bli skadad, så syns inte det, eftersom skjortan är röd!
Efter ytterligare en stund:
- Kapten, kapten! Vi har siktat fyra fientliga skepp!
Kaptenen barskt:
- Hämta fyra flaskor sprit och mina bruna byxor!

 

Sonen ser sig nyfiket omkring.
- Mamma, vad beror det på att alla tanter har större bröst än dig?
- Jo, så här är det: ju större bröst man har ju dummare är man.
Promenaden fortsätter tills sonen stannar till och undrar:
- Mamma; varför har alla farbröder större snopp än pappa?
- Jo, det är samma som med brösten: ju större snopp ju dummare är man.
Sällskapet kommer ifrån varandra och mamman vänder sig mot sonen och frågar:
- Har du sett pappa nå´nstans?
- Ja, han står där borta. Han pratar med dummaste tanten på stranden och han blir dummare och dummare.

 

För att hitta din prins eller prinsessa är det meningen att du först ska pussa en groda, inte ligga med alla i hela dammen.

 

Du vet att du är en gammal gubbe när du själv har bröst och frugan skägg.

 

Det var en gång en tjej som hade tre vänner: En var fotbollsspelare, den andra var tennisspelare och den tredje var blind.
En dag när tjejen duschade så ringde det på dörren, så hon tog sin handduk och gick och öppnade.
Det var fotbolls spelaren som sa:
- Mitt lag vann en match.
Tjejen gratulerade sin vän och gick och fortsatte att duscha.
Snart ringde det på dörren igen, hon visste inte om det var den blinde eller tennis spelaren.
Så hon tog sin handduk igen, och gick och öppnade. Det var tennisspelaren som sa:
- Jag vann en tennismatch.
Tjejen gratulerade sin vän och gick och duschade igen.
Då ringde det på dörren ännu en gång och nu tänkte hon att det måste vara den blinde.
Därför skippade hon handduken och gick och öppnade.
Det var den blinde som när hon hade öppnat sa:
- Du borde gratulera mig, för jag har fått min syn tillbaka!

 

- Vad händer om en flata tar viagra?
- Hon börjar fladdra med tungan.

 

De hade träffats ute på krogen och han hade hängt med henne hem.
De hade haft mysigt mellan lakanen hela natten.
På morgonen sitter de vid köksbordet och äter. - Vad det Göran du hette?
- Jamen, och du hette Karin.
- Kan jag få gissa vad du jobbar med?
- Det kan du aldrig gissa.
- Jag tror minsann att du är narkosläkare.
- Men... hur tusan kunde du gissa det, säger Göran.
- Jo, för i natt kände jag absolut ingenting....

http://www.allaroligahistorier.se/ 140315

__________________________________________________________

 

Goo gubbe!!

Alkotest

Mcrill

  __________________________________

Några bubblare: 

 

   
by Bentasol © Updateted: 140202
http://www.bentasol.se Maila: . holysmokeonthewater@telia.com
A side hublot replica sale donned by simply a lot of runners, observes Rohr. Nevertheless his or her designer watches are generally involving excellent, along with, tangled up while using cultural good thing about your company, you have a new tag heuer replica sale that will communicates a communication involving amusement along with nonchalance. While applies the idea, anyone need to at least once of their life have a very cartier replica sale on the wrist. No cost, exciting along with incredible include the about three words and phrases that will relates to head if you please take a glance in rolex replica uk advertising campaign. While defined inside ideal false designer watches, the top false designer watches can be having time for it to observe your no cost spirited female whom exudes a new contagious rolex replica. Your images along with online video to the advertising campaign attribute vivacious along with uptempo girls as their pure light can be superior by simply ideal false designer watches. These are bouncing along with hublot replica uk all-around rocking the most beautiful tool delight. Especially, your online video commences which has a female DJ having a new pixie lower in a very string set.

7