Bentas Fräckisar

MrHiss Edgren från Facebook 121122

__________________________________________

Peter S från Facebook 121107

__________________________________________

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar.
När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej.
Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.Han trodde nämligen inte att de är blinda.
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......

Benta 120616

__________________________________________

Ett medelålders par är på Ica för att veckohandla. När paret passerar dryckesavdelningen lägger mannen ner ett flak öl i kundvagnen.
-Vad tror du att du håller på med? frågar hustrun.
-Det är ju riktigt billigt, 24 öl för 119 kr! svarar mannen.
-Ställ tillbaka ölen, vi har inga pengar till öl, menar hustrun och styr vagnen vidare.
Längre fram i butiken lägger kvinnan ner en burk med ansiktskräm för 240 kr i kundvagnen varpå mannen utbrister:
-Vad tror du att du håller på med?
-Det är min ansiktskräm. Den gör att jag blir sexig och vacker så att du uppskattar mig när vi älskar med varandra. Mannen svarar:
-Det gör 24 burkar öl också och de kostar bara hälften så mycket!

Peter 120605

__________________________________________

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som försegick.
Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo, du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom...
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide, sa Filip, Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen...

humorbrevet.se 120605

__________________________________________

En man kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han raglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet.
Mannen sjönk ner i sängen, blev plötsligt sugen på lite sex och satte på frugan bakifrån.
Efteråt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för att ta sig en macka.
Där stod hans fru och pysslade med frukosten, varpå mannen utbrast:
- Va? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss...
- Herregud, skrek frun. Det är ju min mamma. Hon kom igår och lånade din sängplats inatt.
- Mamma, skrek frun när hon rusade in i sovrummet. Varför sa du ingenting när han började?
- Hörru du, jag har inte pratat med den idioten på sju år, så varför skulle jag börja nu???

humorbrevet.se 120605

________________________________________

En man sitter på ett tåg mitt emot en tjej som har på sig en tajt minikjol.
Plötsligt upptäcker han att hon inte har några trosor på sig....
- Tittar du på min mus, frågar hon ogenerat?
- Förlåt, säger mannen och rodnar.
- Det gör ingenting, jag är stolt över min mus. Den är väldigt begåvad. Kolla här, den kan ge dig en slängkyss.
Tjejen hissar upp sin kjol och mannen stirrar storögt medan hennes mus gör en slängkyss åt honom.
- Den kan vinka också, titta bara säger hon.
Mannens ögon håller på att trilla ut när han ser musen vinka åt honom.
- Varför kommer du inte hit och sätter dig bredvid mig säger tjejen.
Mannen sätter sig bredvid henne.
- Vill du sticka upp några fingrar där frågar hon?
- Det var som fan, säger mannen, menar du att den kan busvissla också???

humorbrevet.se 120605

________________________________________

En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av
sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund
får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett
praktstånd.
Blondinen: Ville du mej något?
Mannen: Nej jag kom precis...
Blondinen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att
du kallar på mej och vill ha sex med mej, vartefter hon lägger sig ner och
låter mannen ha sex med henne. Efter akten går den rödblossige mannen in i
bastun sätter sig.
Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap, så nöjd att han lyfter på sin ena
skinka och släpper en fjärt.
Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
Muskulöse mannen: Ville du mej något?
Mannen: Nej jag kom precis...
Muskulöse mannen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar betyder fjärten
att du kallar på mej och vill ha sex med mej vartefter han kastar omkull
mannen och trycker in den i krysset.
Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.
Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000 kr jag
betalt.
Receptionisten: Men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra
aktiviteter.
Lyssna nu fröken, jag är en man på 55 år jag får stånd 1 gång i månaden,
men jag fjärtar 14 gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!!

Både Lena R och Anette N har skickat mig denna!
090507

_______________________________

Det var en stockholmare som var så oerhört trött på all stress
så han köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma,
det var tre mil till närmsta granne.
Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes.
Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se en lappgubbe komma gåendes.
- "Hej" sa lappgubben,"tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
- "Jatack", sa grabben!!
- "....men" sa gubben, "det kan bli djävla massa prit"
- "OK" sa grabben, "det är lugnt"
- "....men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål ochså"
- "Inga problem", sa grabben som hade varit med förr
- "...det kan bli mycket nulla också" sa lappen
- "Kanon!!" sa grabben (det var ju ett tag sen..).
Så gick lappen.
Då kom grabben på att det kanske skulle vara nån speciell klädsel så han skrek och frågade om saken.
- "Vad skall jag ha på mig?"
- "...Pelar ingen roll" skrek lappen,"...tet plir para tu och jak".

Benta 090124

Tre kvinnor samlas: En nyförlovad, en ny-gift och den tredje gift sedan 10 år,
bestämmer att de ska tekniskt pröva hur man bäst kan förföra en man. De bestämmer att, samma
kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha
välmålade ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han
kommer hem…
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått…
Den ny förlovade tjejen:
Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o högklackat skrek han som en vilde
och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...
Den ny gifta tjejen:
Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes
lite pinsamt att stå där nästannaken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben.
När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under.
Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till
sovrummet och älskade två gånger på raken.
Tjejen som varit gift i 10 år:
Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna.
Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på
soffan, tog tv-kontrollern i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

E de så här de e ??
Mcrill 080711

En man kommer in på sin stamrestaurang och blir snabbt hänvisad till sitt vanliga bord.
Han ser då en vacker sexig blondin 2 bord bort, som också är ensam.
Han ber då kyparen skicka över husets dyraste champagne,
men i stället för att låta servitören öppna flaskan låter hon den vara och ger kyparen en lapp.
Lappen lämnas till vår man och den lyder:
"Om jag ska acceptera champagnen från dig förväntar jag mig att du har en Mercedes i garaget,
10 miljoner på banken och 18cm i byxorna." Mannen skickar då tillbaka en lapp med följande text:
" Kära fröken! I mitt garage står en Ferrari F40, jag är god för 90 miljoner,
men inte ens du är läcker nog för att jag ska kapa kuken 10 cm! Så skicka tillbaka flaskan !"

Eva 080711

Bonden var sugen på att köpa en "barbara", men var för blyg för att göra det själv.
En dag frågade han brevbäraren om inte han kunde köpa en,
jovisst kunde han det. Han köpte dockan och tänkte, varför inte pröva den.
Dockan fick en rejäl omgång innan han lämnade den till bonden dan efter.
Bonden blev jätteglad och tackade så mycket.
Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan.
Bonden svarade:
Jättenöjd, otroligt hur levande de kan göra dem nu för tiden,
jag har redan fått en könssjukdom!

__________

Skogshuggare karlsson höll som vanligt på att hugga träd med yxan när en orm plötsligt ringlade ner från trädet.
Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.
Snälla skona mitt liv sa ormen önska vad du vill bara du inte dödar mig.
Okej då vill jag kunna pinka whisky din önskan är uppfylld sa ormen.
Karlsson trodde inte på ormen men plockade fram muggen och pinkade den full.
Han smakade försiktigt och kunde konstatera att det verkligen var whisky och en mycket god sådan.
När han kom hem till frugan tog han fram två glas och pinkade dom fulla.
Vad tusan gör du sa frun smaka får du se. Det luktar whisky och det smakar whisky och vad god den är.
Dagen efter pinkade han var sitt glas och så fortsatte det på onsdag torsdag.
På fredagen kom han hem tog fram ett glas och pinkade det fullt. Jamen får inte jag nåt frågade frun.
Idag är det fredag då får du dricka direkt ur flaskan.

__________

70 sätt att tillfredsställa en kvinna:
- 69:an och en sväng till Ullared...

EVA 080630

En bilreklam från Storbritannien.

När de hade filmat klart upptäckte de något som rörde sig längs bilen, som en vit
dimslöja. De fick senare reda på att en person hade dött ett år tidigare
på exakt samma plats!

Reklamen visades aldrig på tv pga detta. Titta noga på fronten av
bilen när den kommer fram bakom träden mitt i filmen. Den vita dimslöjan
passerar strax framför bilen och följer den sen en bit längs vägen... Döm
själva om det är dimma, fel på filmen eller verkligen ett spöke.

Om du lyssnar noga så kan du höra kameramannen viska något om att han ser något
konstigt mot slutet av filmen.

ghostlycarad-2.wmv

Mcrill 080403

______________________________________________________________________________

Måndagsbanankaka.
Ingredienser:
2st kåta ögon
2st välformade ben
2st fasta mjölkbehållare
1st form med pälskant
1st banan
lite äggvita
TILLAGNING:
1.Se djupt i de kåta ögonen
2.Bred ut de valformade benen åt sidan
3.Knåda mjölkbehållaren försiktigt
4.Stoppa in bananen i formen och för den försiktigt fram och tillbaka
5.Dekorera med äggvita
6.Kakan är färdig när bananen mjuknat.

__________

Ett par äldre makar gör sig klara för ett skjut.
Frun smörjer in sig med glidsalva i muttan flera gånger.
Mannen ser förvånat på.
Så tar han kedjan från sitt fickur ock snurrar den runt kuken.
Varför gör du så frågar frun.
Jag sätter på snökedjorna.
Det ser ut att bli halt ikväll.

__________

Varför går en Svensk, en Turk o en Polack till ett horhus?
Jo, Svensken ska dit o knulla, Turken ska dit o städa..
Och Polacken ska hämta sin fru på jobbet...

Annika 080403

___________________________________________________________________

En kvinna köpte en talande papegoja.
Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell
och hade ett mycket speciellt ordförråd.
Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon sade att det brydde hon sig inte om.
När hon kom hem med buren och lyfte av skynket tittade sig papegojan omkring och sade :
- Nytt hus, ny madam !.
Då kom dottern i huset in genom dörren :
- Nya söta flickor ! Kraxade papegojan.
I samma ögonblick kom mannen i huset hem. Då sade papegojan :
- Samma gamla kunder ! Tjenare gunnar!

_____________

- Vet du vad sametösen kallar sin massagestav?
- Fusklapp.

_____________

Krille o Tony var sugna på öl men hade bara 20 kr att dela på.
Krille fick en idé o sprang in till kötthandlarn o kommer ut med en stor korv.
De gick in på en pub o beställde in 2 öl o 2 whisky.
Är du tokig sa Tony vi har ju inga pengar!
Ta det lugnt sa Krille o log, jag har en plan.
När dom druckit upp allt stack han in korven genom blixlåset bad Tony gå ner på knä o ta den i munnen.
Bartendern såg dom, blev tokig o kastade ut dom utan att dom betalat.
Så fortsatte dom pub efter pub.
Efter den 10e puben sa Tony.
-Nu orkar jag inte längre, jag är full o knäna värker.
Då svarade Krille.
-Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den 3e puben..

_____________

En man gick till en bordell och frågade vad de hade.
-Jo, en negress kostar 500kr, och en blondin 400kr, sa damen i receptionen.
Han hade bara 400kr så det fick bli blondinen.
20 år senare kom han tillbaka till samma bordell.
När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av,
och hon sa: - Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig.
Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat:
- Jag är son till en hora, bartender på en bordell, och ser min far första gången vid 19 års ålder,
så du kan dra åt Helvete!
- Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till då så hade du varit neger!!!

_____________

Det var tre killar som var ute i skogen och tältade.
En morgon när de vaknade sa den ena killen:
-Jag drömde att en skit snygg brud runkade av mej helvilt.
-Konstigt, sa den andra, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen i mitten: Det drömde ej jag, jag drömde att jag var med i vasaloppet!!!

_____________

Hans och Åke slår vad om var klitoris sitter, fram eller bak.
Hans menar fram och Åke menar bak.
De ringer därför till sex-linjen för att få vadet avgjort.
Åke blir sur då han får höra att han har förlorat vadet.
Hans säger: -"Det kan inte löna sig att bli sur för att du förlorat.
Det är inte för att jag förlorat" svarar Åke
men skulle inte du också bli sur om du kom på att du i 30 år har slickat på en hemoroid?"

_____________

En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt
hela sitt liv i en avlägsen by så han reser dit för en intervju.
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
-Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen
och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne satte vi på henne allihop.
- Men vaf*n det kan jag ju inte skriva om,
finns det inget annat roligt som hänt dig?
- Jo,en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn...(o.s.v)
- Men det kan jag ju inte heller skriva om fattar du väl,
men om vi vänder på det då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde ansiktet i händerna och tittade sen upp och sa...
-En gång gick jag själv vilse i skogen...

_____________

De va 3 män som diskuterade vems kärring som var mest korkad.
Den ene sa: Min kärring är så j-a korkad så hon kom hem me 4 vinterdäck o vi har inte ens nån bil.
Den andre sa: Jaja, min kärring e så korkad att hon kom hem me 1 datorspel o vi har inte ens nån dator.
Den tredje sa: Min kärring slår allt.
Hon e så jävla blåst så när hon o en väninna skulle resa till
Kreta en vecka så köpte hon med sig ett paket kondomer.
Men hon har ju för fan ingen kuk...

_____________

En gravid kvinna var väldigt rädd för förlossnings smärtor.
Då hon skulle föda användes en ny teknologi där man kunde överföra smärtan till barnets far.
Då förlossningen startat, förde man över 10 % av smärtan till pappan.
Han kände ingenting.. Då prövade man med 20%, men han kunde fortfarande inte känna någon smärta..
Till slut överförde man hela smärtan till pappan, men han märkte INGENTING.
Sen när dom kom hem, låg brevbäraren död på trappan..

_____________

Olle, 7 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.
Olle blir nyfiken och frågar pappa: Vad är det där?
Pappan, som inte vet hur man förklarar en bordell för en 7 åring säger:
Man får valuta för pengarna där.
Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är,
cyklar han till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och säger:
Jag vill ha valuta för pengarna.
Hororna som inte vet vad de ska göra med en 7 åring ger honom 3 smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och en med skinka.
När Olle kommer hem undrar pappa var han varit.
Jo, jag var där man får valuta för pengarna.
VAAA, skriker pappan. Ja, säger Olle och vrider sig lite,
men jag orkade bara 2 så den 3:e slickade jag bara lite på skinkan.

_____________

Två glädjeflickor stod o väntade på napp... Då den ena säger:
Ikväll kommer det att bli en riktig höjdarkväll, jag känner det på mej, det riktigt osar kuk i luften!...
Varpå den andra svarar: Tagga ner!!!... Det är bara jag som har rapat..

_____________

Anton sitter på sitt rum och kollar i en porrtidning när hans lillasyster kommer in.
Hon pekar på en stor kuk och frågar: Vad är det?
Anton svarar: Det är en svan.
Hon pekar på kulorna, dem då?
Anton svarar: Det är svanens ägg .
Vad e det där runt svanen då? frågar hon och pekar på håret .
Anton svarar: Det är svanens bo. Dom avslutar samtalet.
Nästa morgon vaknar Anton och har så jävla ont i kuken .
Hans lillasyster kommer in i rummet och säger upprört:
Jag klappade din svan i natt, men den spottade på mej så jag bröt nacken av den,
krossade äggen och brände upp boet.

_____________

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
-Vad har hänt? frågade läkaren.
-Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage.
Vi gick dit o letade. Då såg jag att en av korna hade nåt vitt där bak.
Jag gick dit o lyfte på svansen o där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på.
Jag höll upp kosvansen o ropade till min fru
"Den här ser ut som din!" Sen minns jag inget mer...

Eva 080403

____________________________________________________________________________

I fredags när jag var på bolaget och köpte mig en kasse självförtroende
så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter.
Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen,
jag var ju bara inne i 7 min. Men han skrev vidare.
Då sa jag åt honom att ha lite empati, men han lappade ändå.
Så jag kallade honom snutjävel, då skrev han ut en till!!
Jag sa -Va faan gör du idiot? Jävla grisjävel tigger du om det...
Då flinade han och började skriva ut en tredje...
Fy fan Har inte ni svin annat att göra... då kom det en till..
Vad jag sedan kallade honom går inte att skriva i ord,
men efter 10 min. så satt det en halv telefonkatalog på vindrutan.
Då tänkte jag: Va fan, lite kul ska man ju ha på en fredag.
Sen gick jag bort till min egen bil...

Fredrik E 080403

__________________________________________________________________________

Du e så snäll.
Om vi var på ett sjunkande skepp & det bara fanns 1 flytväst kvar,
skulle jag sakna dej jättemycket.

__________

Snickaren på vån3 märkte att han hade glömt sågen längst ner.
Han försökte att ropa till sin kollega på vån1, men avståndet var för stort.
Han peka på sig själv (jag), nöp ihop benen & vred sig (behöver),
drog armarna fram & tillbaka (såg). Kompisen på vån1 nickade & började onanera.
Snickaren på vån3 blev förbannad & sprang ner för trappan.
-Vafan, är du dum? Jag ville bara ha en såg! -Jag förstod det.
Jag försökte berätta att "jag kommer snart"

__________

En blondin satt på tåget då hon i samma kupe' fick syn på
två män som hon fann extremt attraktiva.
Det hon inte visste, var att bägge var blinda.
Hon började dansa en erotisk dans, och lät det ena plagget falla efter det andra.
Ingen reaktion!
Blondinen blir fruktansvärt otålig,
klättrar upp särar på benen och sätter musa över näsan på den ene mannen.
Då vrider han huvet mot den andre å säger: Du, nu är vi i Grums.

Peter 080403

__________________________________________________________________________

Berit och Sture ligger
och hånglar. Plötsligt säger Berit: -Kör upp ett
finger i mig. Sture gör
som hon säger. Efter en stund säger Berit: -Kör upp
två fingrar i mig. Det
gör Sture gärna. Efter ännu en stund:
-Stick upp hela handen!
Sagt och gjort. Tillslut säger hon: -Stick upp båda händerna
i mig! Sture gör som han blir tillsagd. -Klappa! ropar Berit.
-Det går inte! svarar Sture. Berit ler stolt.
-Trång fitta va?

__________

En gammal man sitter vid en busshållsplats
när en punkare med tuppkam kommer och sätter sig bredvid.
Killens hår är gult och grönt med orange och lila strimmor
och ögonen är svarta av makeup.
Den gamle mannen stirrar intensivt på killen i flera minuter.
Efter ett tag blir punkaren smått irriterad och utbrister:
- Haru aldri gjort nå urflippat i ditt sketna liv, gubbe?
Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen
- Jo, det har jag faktiskt...
En gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja.
Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son...

Tommy 080403

Nytt från Arbetsledningen!

gymnastik.pps

Mcrill 080316

Solarieflickan!

mascha_vang.wmv

Mcrill 080130

Varför kvinnor förblir singlar.pps

_________

Ur kvinnomun:

Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna".
Jag sa till min make att jag skulle vara hemma vid midnatt,"Jag lovar!"

Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt.
Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att
gala 3 gånger. Snabbt som ögat, då jag insåg att min make förmodligen skulle
vakna till, gal jag ytterligare 9 gånger. Jag var ganska stolt över mig
själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull),
för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Nästa morgon frågade min make mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade
att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut.
Pust! Jag klarade mig denna gång! Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade varför, svarade han
"Ja, igår kväll gal göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit",
gal 4 gånger till,harklade sig, gal ytterligare 3 gånger, fnissade, gal två
gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och pruttade."

Tommy o Anette 071209

The italian who went to Malta:

http://www.youtube.com/watch?v=n-NxnTtBG7U&eurl=http://www.idiot.se/page/2/

Benta 071205

Våran chef checkade in på ett hotell under en affärsresa. Han kände sig lite ensam så han
funderade på att ringa en av dessa tjejer han läst annonser om i tidningen.
Han lyfte luren och funderade på att slå numret till en av tjejerna som kallade sig för Erotique,
En sexig tjej som böjde sig vackert mot honom på bilden. Hon hade alla de rätta kurvorna, långt hår, långa ben och yppig byst.
Så han slår numret han ser längst ner i annonsen.
-Hallå, svarar en kvinna. Gud så sexig hon lät.
- Hej, svarar chefen. Jag har läst att du ger fina massager och jag skulle vilja att du kom till mitt rum
och gav mig en sån. Eller, jag ska vara ärlig mot dig, jag är i stan alldeles ensam och det jag egentligen vill
ha är s-e-x. Jag vill ha det hårt, jag vill ha det hett och jag vill ha det hela natten. Du bestämmer, men jag kan tänka mig alla möjliga trick. Du kan ta med dig din doktorsväska, eller binda mig och smeta choklad och
grädde över hela mig. Precis vad du vill ställer jag upp på. Jag bor på rum 345 på ..... Hotel.
Nå baby, hur låter det här då?
Kvinnan svarar: - Det låter fantastiskt, men för att få en linje ut måste du slå 9.

_____

Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
– Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en stund kom han ut med en stor korv.

– Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
– Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.

De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky.
– Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
– Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett brett leende.

När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille:
– OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen. Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.

Krille och Tony gick från pub till pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony:
– Du, nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!

Då svarade Krille:
– Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven vid den tredje puben!

_____

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är ett Alvedon
och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder,
allt rent och nystruket.. Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning,
fläckfritt, städat och rent! Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:

'Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!

Förvånad stapplar han till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:

- Min son, vad hände egentligen i går kväll?'
Sonen svarar:
- 'Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler,
spydde i hallen och gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.'
Förvirrad frågar Sven:
- 'Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?'

Sonen svarar:
- 'Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dej byxorna sa du:
'Lämna mig ifred damen - jag är gift!'

_____

Den lille grå, oansenlige mannen i 50-årsåldern kom in på pastorsexpeditionen, gick fram till prästen och ville bikta sig. Det går bra säger prästen. Vad gäller saken?
-Det är så här, sade mannen, att igår böjde sig min hustru fram över frysboxen, kjolen gled upp lite, och jag kunde inte hejda mina lustar, utan drog upp kjolen helt och ned med trosorna, och sedan satte jag på henne allt vad jag orkade.
-Var det er hustru sade ni, frågade prästen.
-Ja, svarade mannen, vi har varit gifta i 28 år.
-Det här är ingenting att bikta sa prästen, det är helt naturligt att ha samlag med sin egen hustru.
-Tack! det var skönt att höra, sade den lille mannen och gick.

Någon timma senare kom en liten alldaglig dam i 50-årsåldern in på pastorsexpeditionen, fram till prästen och ville bikta sig. Prästen frågade vad det gällde och damen berättade:

-Igår böjde jag mig fram över frysboxen, och min man drog upp kjolen på mig och ner med trosorna och sedan hade vi samlag bakifrån. Det är förfärligt.

Prästen smålog och sade: Er man har redan varit här och berättat, och jag säger till er som jag sade till honom att det inte är någon synd att ha samlag inom äktenskapet.

-Så vi är välkomna till kyrkan om vi vill? frågade damen.
-Oh ja! Ni är så välkomna till kyrkan! svarade prästen.
-Det var skönt att höra sa damen, för på Hemköp sade dom att där var vi inte välkomna längre...

_____

En svensk och en finne sitter på krogen och skryter om sina framgångar hos det täcka könet. Båda anser sig var ena riktiga potenshejare och lär hinna med så många nummer per natt att skrytet börjar knaka I proportionerna. Så småningom kommer de med förslaget om en privat landskamp. Sagt och gjort. De skaffar var sin villig flicka, tar en taxi till ett hotell och hyr var sitt rum.
Innan de skiljs gör de en överenskommelse att skriva resultaten på svarta tavlan I hotellvestibulen. Svensken går ut hårt. Men efter tre vändor är hans ork slut. Han tassar ner till vestibulen och antecknar tre raka streck, återvänder till rummet och sussar. På morgonen kommer finnen nedför trappan med skakande knän och svår andnöd. Han går fram till tavlan för att skriva sitt resultat. Vid åsynen av svenskens tre prydliga ettor utbrister han bestört,
- Etthundraelva! Perkele! Slagen med fyra!!!

_____

Godsherrarna
Två godsägare stod och pratade om världsliga problem och så kom man in och pratade om sex.

-Hördu du jag undrar om man kan klassa ett samlag som nöje eller arbete.
-Det var lite klurigt, roligt är det ju men svett blir man. Vi frågar drängen vad han tror.
-Hördu drängusling kan du säga oss om ett samlag är nöje eller arbete.

"Drängen grunnade lite och svarade"

-Det är jag övertygad om att det är ett nöje, för hade det varit arbete hade jag fått göra det också.

_____


En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom en man in
med en märklig låda under armen.

- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.
- Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång pianist
och började spela på ett piano.
- Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar, sa
mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt.
- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor. Strax hoppade
hundra miljoner grodor omkring på baren.
- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30 cm
lång pianist???

_____

Det unga blyga paret stod i portgången till hennes bostad
och vänslades försiktigt.
Flickan försökte:
Jaha, här står vi bägge två.
Pojken försökte då vitsa till det:
Jaha, här står vi alla tre
Flickan kryddade anrättningen:
Jaha, här står vi alla fyra
Pojken frågande:
Vadå alla fyra?
Flickan:
Jo, min står lite på glänt……

_____

En kvinna som hade tröttnat på alla sina olyckliga & dåliga förhållanden gjorde ett sista försök via en kontaktannons:

- Söker man som inte slår mig, som inte går ifrån mig & som är bra i sängen.

Efter några dagar knackar det hårt på hennes dörr. Hon öppnar dörren och ser en man utan armar och utan ben i rullstol.

Han säger: - "Jag är dina drömmars man. Jag saknar armar och kan inte slå dig, utan ben kan jag inte gå ifrån dig."

Hon svarar: - "........är du bra i sängen?

Han svarar: - "........vad tror du jag knackade med ?!?!?!?!

_____

Olle var på fest med jobbet och råkade tappa kniven under bordet mitt i middagen.
När han böjer sig ner för att ta upp den råkar han se att Lasses fru inte har några trosor på sig.
När han sedan går på toaletten följer hon efter honom. Såg du något du tyckte om frågade hon?
Ja, det gjorde jag väl svarade Olle. Du kan få lite mer men det kostar tusen kronor sade hon.
När Lasse jobbade eftermiddag åkte Olle till frun, betalade och älskade i några timmar.
När Lasse kom hem frågade han sin fru om Olle varit förbi? Ja, han var förbi en sväng svarade frun.
Då frågade Lasse, gav han dig tusen kronor? Frun började bli lite nervös men svarade ja, det gjorde han.
Då säger Lasse, va bra! Han var nämligen förbi på jobbet i morse och lånade tusen kronor
som han skulle lämna igen hos oss i eftermiddag. Tur man har polare man kan lita på!

_____

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick
till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar: "Har du någon säljerfarenhet?"

Killen svarar: "Nååå ,jooo... No ha ja jobba som säljare hemma i skogarna."

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig
för att anställa honom."Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen.
"Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft
det på din första dag."

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända.
Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.
Killen svarade: "En."
Då blev chefen lite fundersam och sade "Bara en!? Våra försäljare brukar
normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde
sig affären om?"
Killen svarade: "1 911 138 kr."
Chefen blev mycket överraskad och sade: "1 911 138 kr!!! Vad sålde du då
till honom?"
"Killen svarade: "Först såld ja en liten metkrok. Sedan såld ja en
mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö.
När ja sen fråga vars någescht han sku fiisk svara han att han sku ååk ner till kusten.
Då sa jag att han sku behööv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.
Jag såld han den stora Baylinern med dubbla motorer.
Sen visa det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten,
så ja to med han till bilavdelningen och såld honom den där 4-hjulsdrivna
Chevrolet Tahoen."

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... "Så du menar alltså att en
kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en
bil???!!!"

Då svarade killen glatt: "Nej, nej! Han kom in å sku kööp tamponger ti sin
fru, och då sa ja att han liik gärna kund ååk och fiisk, eftersom helgen ändå va förstörd."

_____

När Gud hade skapat mannen och kvinnan och givit dem allt de behövde frågade Han:
Klarar ni er nu då, jag vill inte veta av några dumheter!
Visst, det är lungt svarade mannen, som vi känner som Adam, men kolla i säcken du har att du inte glömt nått.
Den store fadern kollade i säcken han hade och ur vilken han hade givit mannen och kvinnan en hel del kvaliteter innan, och där låg 2 saker kvar...
Titta här, sa Gud förvånat, här finns varsin sak kvar... Låt oss se vad det är.
Han kollade den första saken och sa:
Det finns en möjlighet att kunna pinka stående vem vill ha den?
Adam var överförtjust och skrek: Jag, jag vill ha den, jag har redan fått lathet, det passar mig bra...
Eva, kvinnan alltså, hade redan vant sig vid att komma i andra hand sa tyst till sig själv...
Typiskt, aldrig att jag hinner roffa åt mig något, det blir min lott här i livet.
Gud tar upp den sista saken ur säcken och säger till kvinnan:
Då måste jag ge denna till dig i rättvisans namn, sedan har ni fått lika många saker var.
Jaha, sa kvinnan resignerat, vad är det för en sak då?
Gud log lite snällt och svarade:
Multipla orgasmer... Varsågod!

_____

En kvinna kommer hem och säger till sin man:
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre, frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och säga:
- "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk..."
- Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger:
- Wow, det var ju fantastiskt!
Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, och dom älskar ännu en gång.
Frun säger:
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:
- "Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru..."

_____

Personalchefen hade kvar fyra kandidater till den vakanta posten som
chefredaktör till tidningen. Hon tyckte att de var av samma kaliber, så hon
kom på ett bra sätt för att skilja ut den rätte. Hon kallade in dem
allesammans till kontoret och ställde följande fråga till var och en av
dem: "Vad är det snabbaste du känner till?"
Den första kandidaten svarade:
- En tanke.
Personalchefen tyckte det var ett bra svar och lät frågan gå vidare till
näste man.
- En blinkning, blev svaret.
- Inte så dumt svarat, tänkte chefen, och väntade på svaret från den tredje
kandidaten.
- Elektricitet, svarade hon snabbt.
- Okay, tänkte chefen, kanske det bästa svaret hittills. Och vad svarar då
den siste kandidaten?
- Diarré.
- Diarré?! utbrast chefen förvånat. Skojar du med mej?
- Nej, inte alls. Häromnatten vaknade jag upp, och innan jag hade tänkt,
blinkat och tänt ljuset hade jag skitit på mej!!

_____

En tornado blåste upp på havet. Ett kryssningsfartyg sjönk.

En IT-konsult hamnade på en öde ö och kunde inte hitta några andra
överlevande. Han kunde inte heller hitta några verktyg. Det enda han
hittade var bananer och kokosnötter.

Konsulten var van vid att bo på femstjärniga hotell och han hade ingen
aning om hur han nu skulle göra. Så de närmaste fyra månaderna åt han bananer och drack kokosmjölk.
Han saknade sin hustru och tittade noga ut mot havet
efter räddningsfartyg.

En dag medan han halvsovande låg på stranden såg han någonting i ögonvrån.
Han upptäckte en eka med den vackraste kvinna han någonsin sett. Konsulten
blev mycket överraskad och frågade:
- Var kommer du ifrån? Hur har du kommit hit?
- Jag rodde från andra sidan ön. Jag har varit där i fyra månader,ända
sedan kryssningsfartyget sjönk.
- Otroligt, svarade konsulten. - Jag trodde att ingen annan hade överlevt.
Hur många är ni? Du har tur som har hittat en eka, jag har ingenting.
-Jag är ensam, svarade kvinnan. Och jag har inte hittat den här ekan, jag
hade inte heller någonting.

Mannen trodde inte sina öron.

- Men var har du fått ekan ifrån?

- Oh, det var enkelt, svarade kvinnan. Jag gjorde ekan av det som fanns på
ön. Årorna är av gummiträdets grenar och jag har karvat botten och sidor
av eucalyptysträdet.

- M, me, men det är omöjligt! gnällde konsulten. Du har ju inga verktyg,
hur har du lyckats?

- Det var inte så svårt, svarade kvinnan. På andra sidan ön finns det
massor av lavasten och jag märkte att när man värmer den i elden kunde man forma
den. Jag använde det till att forma verktyg. Men nog om det. Var bor du?

Generat erkände konsulten att han hade sovit på stranden under bar himmel
under hela tiden.

- Jaha, ja okej, då ror vi till min sida av ön, sa kvinnan.

Efter ett par minuter nådde de fram till en liten strand. När mannen
tittade upp mot stranden höll han på att ramla omkull av förvåning. Från stranden kunde man följa en grusad stig upp mot en bungalow som var
målad i blått och vitt.
När kvinnan knöt fast ekan med hampa stod mannen och bara glodde.

När de kom fram till bungalowen frågade kvinnan avslappnat:

- Ja, det är inget märkvärdigt, men jag kallar det för mitt hem. Var så
god och sitt. Vill du ha en drink?

- Nej tack, svarade mannen, fortfarande överväldigad. Jag vill inte ha en
droppe kokosmjölk till.

- Jag hade inte tänkt mig kokosmjölk, svarade kvinnan. Hur skulle det
smaka med en Pina Colada?

Mannen försökte dölja sin förvåning när han nickade stumt. De satte sig
ner i soffan och började prata.

När de hade berättat sina historier för varandra, sa kvinnan: - Jag byter
om till något bekvämare. Vill du ta en dusch och raka dig? Rakhyvel hittar du
i skåpet på övervåningen.

Utan att fråga något mer reste sig mannen och gick till badrummet.. I
skåpet hittade han en rakhyvel, gjord av ben. Två vassa snäckskal var fastsatta i en mekanism som följde ansiktets former.

När han kom tillbaka till vardagsrummet satt kvinnan i soffan endast iförd
ett par stora blad, strategiskt placerade på kroppen och hon doftade
underbart. Kvinnan bad honom att sätta sig bredvid henne, samtidigt som
hon flyttade sig närmare honom. - Vi har varit här väldigt länge, och jag har
varit otroligt ensam. Jag skulle tro att du också skulle vilja göra något,
som du saknat under alla dessa månader......... sa kvinnan och tittade
djupt in i mannens ögon.

Konsulten trodde inte sina öron!
- Menar du......? frågade han ........ att jag kan läsa min mail härifrån?

_____

- Tobias, sex år, satt hos polisen. Han var på rymmen.
- På polisens fråga varför han rymt, svarade han:
- Innan jag somnade igår kväll hörde jag att mamma och pappa var väldigt bekymrade för amorteringarna som skulle betalas.
-Lite senare vaknade jag av ljud från deras sovrum.
-Där hörde jag att pappa säger "jag drar mej ur" och mamma sa "jag kommer också",
så då tänkte jag att det var ingen ide för mig att stanna och ta hand om amorteringarna!

_____

Bonden Gustav satt på utedasset och sket.
Han hade ställt dörren på glänt för att få lite friskluft.
Plötsligt ser han att suggan passerar och förstår att hon rymt från stian.
Ut far han med en hiskelig fart för att fånga in suggan.
Jakten går över gårdsplanen och med byxorna hängandes runt anklarna
Bondmoran står på trappan och ser detta spektakel.
Hon vrålar med gråt och svartsjuka i rösten:

Gustav, Gustav, Jag har väl aldrig nekat dej nån endaste gång…………

Mcrill 071205

Det gifta paret och Grillen.

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård. Frun
står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten, när
maken vräker ur sig:
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen...
Och för att bevisa det hela så gick han fram och måttade över fruns ända
och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande:
- Vad var det jag sa, precis samma storlek !
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han
kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalar
inte maken mer resten av dagen. På kvällen när de går till sängs så
kryper maken intill sin fru, så som bara makar kan... och undrar om de
inte ska ha lite "kärlek"? Frun vänder då ryggen åt honom och visar
tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående?
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande:
- Tror du verkligen... att jag tänder upp den här stora grillen för en
ynka liten "prinskorv"... ¨

Annika 071201

Harjägaren kom in till frun och sa:
-Antingen följer du med ut och jagar eller så får du välja mellan att bli
knullad i röven eller suga av mig.
-Ja, jaga vill jag inte och röv-knullad vill jag fan inte bli sa hon och började suga.
Plötsligt sa hon:
-Kuken smakar ju skit...!
-Ja, hundjäveln ville ju heller inte jaga...

_____

Mannen och hustrun är på zoo och står framför den stora hangorillans bur.
-Pröva med att visa honom dina bröst, säger mannen.
Hon gör det och gorillan flippar ur totalt.
-Pröva med att ta av dig trosorna och visa honom musen,säger mannen.
Hon gör det och gorillan blir ännu mer upphetsad.
Mannen öppnar buren, knuffar in sin fru och säger:
-Försök nu förklara för honom att du har migrän!!

Eva 071104

När är mannen som klokast?
Jo, när han har samlag.
Då är kabeln kopplad till huvuddatorn!

En man kommer in på cafet med en mus i famnen.
Han beställer en kaffe åt sig själv och 10 pannbiffar till musen.
Servitrisen nyfiket:
-Hur kan musen orka alla dessa pannbiffar?
-Jo säger mannen... jag träffade en Fe i morse
som skulle uppfylla 3 önskningar åt mig.
Jag önskade mig god hälsa och att jag skulle bli rik,
men min önskan om en omättlig mus missuppfattade Fe-jäveln!

Mamma, vilket smutsigt djur hade du & pappa på rummet inatt?
Vad menar du med det??
Jo, jag hörde du ropade:
-Ågud, låt det inte gå på lakanet!!

Eva 071027

Det var 3 generationer luder,
dottern tog 300 för en avsugning,
mamman tog 100 å så var det mormorn som
bara var glad att få nått varmt att dricka!

En hora är hos läkaren och får reda på att hon är gravid.
Läkaren frågar om hon vet vem fadern är.
Horan svarar:
-Men hallå, om du äter en burk bönor,
vet du då vilken som fick dig att fisa?

Eva 071014

En man kom till doktorn och klagade över för tidig utlösning.
Doktorn sa att det är inte så lätt att fixa,
men du kan ju försöka att skrämma dej själv när du känner att det är dags.
Mannen gick och köpte en startpistol.
På kvällen la han sej med frun i en 69:a och just
när han kände att det var dags så avfyrade han pistolen.
Nästa gång han kom till läkaren så frågade han hur det gick.
Åt helvete sa mannen, frun bet av mig 5 cm, sket mej i ansiktet
och ut ur klädskåpet kom grannen med armarna i vädret.

_________________


En man gick till en bordell. Han sa till bordellmamman att han ville ha nåt av det ovanligare slaget.
- Javisst, sa hon.
- Gå upp till rum nr 7.
När han ligger där så kommer en donna med jätte lökar in. Hon sätter sig över honom & säger:
- shhh shhh, hör du monsunvindarna?
- Åh, ja, ja. Säger mannen.
Hon slår lökarna i huvet på honom & säger:
- känner du kokosnötterna som faller från träden?
Lite omtumlad säger han:
- åh ja ja!
Hon ställer sig upp & pissar på honom & säger:
- känner du monsunregnet piska mot din kropp?
- Eh ja, säger mannen, som nu börjar bli ganska chockad.
Hon trycker arslet upp i ansiktet på honom & släpper världens brakare & frågar:
- hör du åskan som mullrar i bergen?
Men då flyger mannen upp & slänger på sig kläderna
- Vart ska du? frågar horan.
Då säger mannen:
- Det är väl för fan ingen som kan knulla i det här jävla vädret!

Mcrill 071011

När Tarzan och Jane träffades uppstod kärlek o lust på en gång.
Jane frågade Tarzan:
-Hur brukar du lösa sexbiten här ute i djungeln?
-Tarzan vet inte sex, svarade han.
Jane förklarade och Tarzan svarade:
-Aha, Tarzan göra det med hål i träd (yuccapalm).
Jane la sig på marken och sa:
-Gör det med mig!
Tarzan klädde av sig, tog sats och sparkade sen Jane mellan benen.
-Va faan gör du?
-Tarzan bara kolla inga jävla getingar i hålet!

Stefan A 071009

_______________

Vad är det för likhet mellan en kvinnas bröst och en modelljärnväg?
Båda är ämmnade för småbarn men i slutändan så är det mannen som leker med dem.

Här är historien om Arne Mjuk, en kille som är född med korkskruvskuk.
Hans liv blev en jakt med lyckta och ljus, ty han sökte en flicka med korkskruvsmus.
Han fann vad han sökte till slut ändå. Allt gick i dur och himlen var blå.
Sedan gick allting över till moll, ty fittan var gängad åt motsatt håll.

Vet du vad det blir om man parar en pittbull med en kommunalarbetare?
Jo en mördarsnigel.

En ful störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två fula skrikande ungar.
Hon skriker åt dem och stör omgivningen med sin höga gälla röst.
Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne:
-Godmorgon frun, vilka underbara söta barn ni har! Är dom tvillingar?
-Nej, för helvete ditt jävla rövhål, de är inte tvillingar,
till o med en blind man skulle se det din förbannade jävla idiot.
Flickorna är 3 o 8, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Butiksägaren svarar:
-Det är bara så svårt att tro att någon skulle vilja knulla dig två gånger!

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen
mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa
men glömmer att stänga av mikrofonen.
-Håkan, har du ställt in autopiloten på Grand Canaria?
-Ja det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på Sonja av bara fan.
Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
-Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först!

Två präster träffas i duschen på jobbet, de upptäcker att det är slut på tvålen
så den ena prästen sticker iväg naken till förrådet och hämtar 2 tvålar.
På väg tillbaka möter han 3 nunnor,
han trycker sig mot väggen och står blixt stilla som en staty.
När nunnorna kommer fram till honom så stannar de och tittar förundrat.
Oj så verklighetstrogen säger den ena och rör vid snoppen.
Prästen blir förskräckt och tappar den ena tvålen. Nunnan utbrister då:
-Oj, det är en tvålautomat!
Den andre nunnan gör samma sak och en tvål till kommer farande.
Den tredje nunnan vill också försöka men hon drar och drar men ingen tvål kommer..
Men så utbrister hon:
-Oj titta, det kommer flytande tvål också...

1000 män frågades vad som var det skönaste med att bli avsugen.
2% svarade mjukheten, 3% tyckte porrigheten.
95% tyckte mest att det var skönt att det blev tyst!

Den feta negern fick 3 önskningar av anden.
Han ville bli vit, smal och få mycket fitta.
Poff så blev han en tampong!

Två unga herrar befinner sig på var sin sida om jordklotet.
Rolf balanserar på en lina mellan 2 skyskrapor i New York,
medan Per blir avsugen av en 98 årig tant i Torpshammar.
Trots det geografiska avståndet samt de vitt skilda sysslorna
så tänker de båda exakt samma sak.
Vad tänker de?
Titta inte ner, titta inte ner...

Mamman har slut på OB och ber Ola gå ner till butiken.
Använd inte fula ord, säg snällt vad du skall ha, säger hon.
Ola går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
-Jo, Ola är här, men vi förstår inte vad han skall ha.
-Vad sa han då?
-Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum!

Bertil kollar på TV:n och käkar jordnötter.
Han kastar upp jordnötterna och fångar dem med munnen.
Plötsligt ropar frugan från köket.
Han vrider på huvudet automatiskt mot köket precis som
han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte
bättre än att den hamnar i hans ena öra.
Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så
han ropar på frugan.
Hon kan inte heller få ut den och just som de håller på
som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum
och undrar vad som står på?
Bertil förklarar situationen, då säger pojkvännen:
-De där är en baggis.
Han stoppar 2 fingrar i Bertils näsborrar och säger:
-Stäng munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat.
När dottern och pojkvännen gått säger frugan:
-Driftig kille det där, undrar vad det skall bli av honom?
Bertil svarar:
-Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!

Den nyskilde mannen möter sin ex-fru på stan tillsammans
med den nye kavaljeren, och säger spydigt:
-Jasså e de du som har tagit över de gamla slitna hålet mitt?
-Tja..., svarar kavaljeren, de va bara de första 3 cm-na,
längre in va de som nytt!

The lady in red, wanna do it in bed.
The lady in white wanna do it all night.
The lady i blue wanna doit with two.
The lady in sweden wanna do it hela tiden.

Eva 071009

_______________

Vet du vad det är för likhet mellan en kvinna och en kondom?
Dom tillbringar mer tid i plånboken än på snoppen.

Mannens 3 största lögner till kvinnan:
1: Jag kommer att älska dig för evigt.
2: Jag kommer aldig att vara otrogen.
3: Bara sug du, jag säger till innan jag kommer!!

Peter 071009

_______________

Mona Sahlin var ute och red på en lånad häst.
I skogen mötte hon Göran Persson.
-Hej Mona, vilken vacker hingst du rider på!
-Nej det är en märr, sa Mona.
-Nej Mona, det är en hingst, jag ser ju snorren, sa Göran.
-Vad konstigt? Jag mötte Fredrik Reinfeldt nyss och han sa
att han aldrig hade sett en så stor fitta på en häst!

Det blir allt vanligare att kvinnor väljer ett singelliv.
Och det är väl inte så konstigt för om man bara vill ha
20 cm korv är det väl onödigt att få en hel gris.

Badvakten till den blinda mannen:
-Du kan inte blåsa upp din Barbara här på stranden fattar du väl?
-Barbara??? FAN, då har jag knullat gummibåten hela vintern!

Finskt graviditetstest:
Sätt en halv koskenkorva upp i skrevet,
vänta i 10 min,
ta ut flaskan.
Är den tom så är en ny finne påväg.

Annika 071009

Vilken är den hemliga ingrediensen....?

lemonade.wmv

Mcrill 071007

Svenskar och engelska språket.

Ryktet säger att en britt på besök på ett av de större svenska företagen
blev mottagen av en sekreterare med orden: "Please, take your clothes
off and meet me in the whip-room!"

I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på en
svensk bank för att skaffa sig ett bankfack. "It´s ok", sa
tjänstemannen, "would you please fill in this blanket, and show me your
leg". Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon
ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.
Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare: "Would
you like a big fack or a small fack?". Vid det laget låg alla kollegerna
dubbelvikta, skrattande bakom disken.

Svensk på besök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i: "It must be
nice to have a fart-controller in the car."

En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och hälsa alla
välkomna: "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"

Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella
kontakter strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden: "Dear friends,
we are the same guys as before although we have lost our pricks."

Två svenskar är i England på affärsresa och ägaren till företaget de
besökt bjöd dem att äta middag med hans familj Deras 2-åriga barn
började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid den ene svensken (som
har sett blöjreklamen om ungen som var lite "kinkig") sa: "Is he getting
a little kinky?"

Ett gäng amerikaner är på äventyrssemester i Lappland. Då de blev
serverade en ståtlig trerättersmeny mitt ute i skogen var de mäkta
imponerade och undrade naturligtvis vad de blev serverade. Förrätten var
enkel, "salmon". Efterrätten var inte heller så svår att förklara,
"lingonberrys". Men varmrätten, som var fjällripa, översattes som
"mountain-rape".

En polare på besök i London ville köpa dartpilar, varpå han frågar en
expedit följande: "Have you got any piles?" (pile=hemorrojd).

Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på Sturup
en majdag för några år sedan. Pilot: "What are those yellow fields below
us?" Flygledare: "It´s probably rapefields." Pilot: "Oh, you have fields
for that in Sweden?"

En polare stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade på sin mat.
Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos skulle bli
klart dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig vara
engelsman. Polaren vände sig till engelsmannen och förklarade vänligt:
"You must wait for the moose."

Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag
blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma.
Varpå den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas
vatten. "Please, could I have some water because my friend is swimming!"

Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad. Två japanska
turister undrade vad de drack och fick svaret: "It's warm red wine with
russians in it"

Mcrill 071007

Saker är inte alltid som man tror:

string.pps

Mcrill 071007

Avlyssnat på telefonsvararen:

telesvar.mp3

Stefan E 071007

Music

vidadedecasado.pps

Mcrill 071007

Benta 071007

Avlyssnat på Ring P1:

ring.mp3

Okänd 071007

En dvärg..

En dvärg satt i bastun i simhallen när en jätteneger kom in.
Denna människa var utrustad med en jättegurka och dvärgen satt bara och gapade.
Negern tyckte det var pinsamt och tänkte:
Ah vafan, jag kan väl presentera mig.
Sagt och gjort, negern vände sig mot dvärgen, räckte fram handen och presenterade sig:
Turner Brown.
Då svimmade dvärgen!
Negern blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på honom, som då kvicknade till.
-Vad hände?, undrade negern. Så fort jag sagt mitt namn,
Turner Brown, så svimmade du!
-Turner Brown, sa dvärgen, jag tyckte du sa "turn around".

Mcrill 071007

Män kan göra två saker samtidigt

wc.wmv

Mcrill 071007

Garfield

Okänd 071007

Två killar stod och snacka i en bar:
– Du, har du prövat det där andra hålet på brudarna?
- Näe, det kan man ju inte göra, då kan dom bli med barn!!!


En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min
Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga.
Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack.
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja, säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords.
Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne!
Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden.
De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där.
Inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar.
Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också.
Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute...
Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!



Galna kosjukan
En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till den Galna kosjukan.
Så Brittisk TV beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
Reportern åker ut till farmen. När hon kommer fram hittar hon bonden hos korna.
"Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från?", frågar hon.
"Tjuren", svarar bonden.
"Nu förstår jag inte", replikerar reportern.
"Tjuren knullar korna 1 gång om året", svarar bonden.
"Vad har det med Galna kosjukan att göra?"
"Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen", svarar bonden.
"Nu förstår jag inte alls vad du menar", säger den kvinnliga reportern.
"Om jag lekte 4 gånger om dagen med dina bröst, men bara knullade dig riktigt ordentligt 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då?"



Trosorna
En blondin sade till sin sängpartner för tillfället:
-I dag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig 5 kr. bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!
-Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
Nästa dag sa blondinen:
-I dag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig en glass bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!
-Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
-Ha-ha, idag lurade jag honom, jag hade inga



En man och en kvinna sitter på en restaurang och diskuterar sitt kommande bröllop.
De har inte haft sex än och kvinnan vill inte att några obehagliga hemligheter ska komma att avslöjas under smekmånaden.
"Jag är platt som en planka upptill", säger hon.
"Hmm... Jag är utrustad som en nyfödd bebis.", svarar mannen.
Under smekmånaden är det dags att ha sex och de båda klär nervöst av sig på hotellrummet.
Kvinnan tar av sig bh:n och säger:
"Ser du, jag är platt som en planka."
När mannen tar av sig kalsongerna svimmar kvinnan - ett par minuter senare när hon sansat sig, säger hon:
Din jävel! Du ljög, du sa att du var utrustad som en nyfödd bebis."
Just det", svarar mannen. "47 centimeter lång, 3.865 gram."



Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA.
Men det finns ett problem, nämligen ingen av dem pratar engelska.
Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med akten.
Till en början blyga, men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten.
Han börjar att studera och inspektera paret fran alla håll och vinklar under akten.
Plötsligt ropar han "STOP".
Specialisten går in på sitt kontor och skrivet ett ut recept.
Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.
"Trytheotherol, tack", säger mannen.
"Ursäkta, vad sa ni?" frågade expediten.
"Trytheotherol, som det står på receptet här.
"Får jag se på receptet", säger expediten. "Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole...."



En man kom in på apoteket med armen i luften och ena handens fingrar utsträckta.
- Vill du ha handsalva frågade apotekaren?
- Nej, svarade mannen, 5 stycken Viagra för jag får besök av 5 vackra damer som kommer med bussen i eftermiddag.
Efter helgen kom han åter tillbaka till apoteket, men då med båda armarna uppsträckta och alla fingrarna spretande.
- Jag förstår sa apotekaren 10 stycken Viagra!
- Nej, sa mannen, handsalva, de 5 vackra damerna dök inte upp!



Hunden har fyra ben
Tuppen har två
Snoppen har inga ben men den kan stå ändå




Tolv blivande präster hade läst i många år för att bli präster och stod nu inför det slutgiltiga provet.
Sprittsprångande näck, stod de där i en klosterträdgard, fint uppradade på ett led.
Framför dem dansade en enormt sexig, storbystad, ung nakenmodell iförd minimalt med kläder.
Varje präst hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt sitt organ och provet bestod av att den nakna modellen skulle dansa framför varje präst och den vars klocka hördes, hade då sumpat sin chans genom att inte vara tillräckligt friad från syndiga tankar.
Den läskigt läckra modellen började dansa framför den första kandidaten och inte ett ljud hördes.
Hon fortsatte vidare till nästa och inget ljud där heller.
Hon fullföjde dansen hela ledet ner, men ingen reaktion från någon, och kom så till sista man.
När hon började dansa inför den siste i ledet så hördes först en liten ringning, som sedan bara växte och växte tills hela klockan ringande och plingande föll till marken.
Den fruktansvärt generade prästkandidaten tog några skyndsamma steg framåt och böjde sig framåt för att plocka upp klockan.
Då hörde man elva andra klockor ringa....




Det var en gynekolog som bestämde sig för att byta yrke.
Han gick till arbetsförmedlingen och fick ett jobb som målare.
Efter två veckor sökte målarbasen upp arbetsförmedlingen.
- Har ni inga fler gynekologer som kan tänka sig att bli målare, frågade han.
- Varför just en gynekolog?, svarade arbetsförmedlaren.
- Jo. Den förra vi fick är ju skitbra. Han skulle måla en lägenhet men så visade det sig att lägenhetsinnehavaren inte var hemma. Tror du inte att han målade hela hallen genom brevlådan!!!




Det var den blonda killen som skulle gå på skoldans.
Han frågade sin pappa när han skulle vara hemma.
Pappan svarade att han senast skulle vara hemma kl 23:00.
På kvällen satt fadern uppe och väntade på sin son.
Klockan blev 00:30 innan sonen kom hem.
Pappan frågade var han hade varit och varför han kom hem för sent.
Sonen svarade att han den kvällen gjort sin sexdebut.
Pappan sade att det var okej att han kom hem lite sent, och att om det i framtiden skulle bli några problem med det sexuella så skulle han inte tveka att fråga.
Det gick några timmar på natten innan sonen väckte sin far och frågade:
- Pappa, hur lång tid efter ett samlag ska man ha ont i röven?




Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen.
Plötsligt kände den ene att han behövde pissa.
- Gå ut på den här plankan och pissa ner på gatan så håller jag i, sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började pissa, men då ringde det på dörren och polaren släppte plankan. På tredje våningen såg en kärring snickaren falla förbi och sa:
- Rune, det flög just förbi en bög utanför fönstret!
- Hur vet du att det var en bög? undrade Rune!
- Jo, för han hade k*ken i handen och skrek:
- Vart fan tog det där arslet vägen!




En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
- Hur överlever ni här utan kvinnor?
- Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
- Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
Så ger sig mannen ut i natten för att komma tillbaka en timma senare.
- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?
- Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.



På skogshuggarlägret har det varit brakfest på bruna bönor med fläsk.
På natten blir det en ny sorts brakfest.
Gubbarna ligger och helt ogenerat lägger av den ena rökaren efter den andra, så att hela rummet dallrar.
Den nye lärlingen ligger alldeles förskräckt, men även hans mage smittas av ljudet.
Han måste också lätta på trycket. Försiktigt lägger han av en liten viskande fis.
Plötsligt tänds alla lampor och alla tittar som förhäxade på grabben.
Men basen går genast fram och vänder upp killens häck i vädret och skriker:
- Inbilla er inget gubbar! Den här oskulden är min!!!



En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem.
Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk.
Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
- Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon:
- Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?
- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
Han (kåt som ett djur): - Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!
- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...
- Jo, det kan du. Snälla?
- Nej, nej. Jag kan bara inte...
- Jag ber dig...
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas.
Med en sömndrucken röst säger hon:
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det.
Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv.
Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.




Finnen hade kört på ett djur med sin bil. Som lagen säger skall man ju anmäla detta till larmcentralen.
Sagt och gjort. Finnen ringer:
"Hej, Jag har sört på en suur............"
Killen på larmcentralen svarar:
"Vad säger Du...?!"
Finnen:
"Jag har sört på en suur.........!"
Killen på lamrcentralen:
"Jag hör inte vad Du säger!"
Finnen:
"Perkelä, Jag har sört på en ko med kuk.....!"



Per till Åke:
- Nu är gåtan löst vem som egentligen har konstruerat kvinnan.
- Vem då? frågar Åke.
- Naturligtvis en kommunaltjänsteman. Ingen annan kan väl vara så dum att man lägger vatten och avlopp så nära intill ett stort nöjesfält.



Två par satt och spelade kort. Mats råkade av misstag tappa några kort på golvet.
När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Lotta, inte hade några underkläder på sig!
Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodnade kraftigt.
Senare när Mats gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Lotta honom dit och frågade:
- Såg du någonting under bordet som du gillade?
Mats erkände:
- Hmmm, jo det gjorde jag!
Hon sa:
- Du kan få det, men det kostar dig 1000 kr.
Efter en minut eller två indikerade Mats att han var intresserad.
Hon berättade för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Mats inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt tvåtiden på fredagseftermiddagen.
Fredagen kom och Mats åkte till hennes hus vid 14-tiden.
Efter att ha betalat henne 1000 kr, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Mats.
Anders kom hem vid 18-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
- Kom Mats förbi under eftermiddagen?
Helt överraskad av frågan svarade Lotta:
- Ja, han kom förbi ett par minuter.
- Gav han dig 1000 kr? frågade Anders.
Lotta trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:
- Ja, han gav mig 1000 kr.
- Bra, sade Anders, för Mats kom förbi kontoret i morse och lånade 1000 kr av mig, och han lovade att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig.
Det är skönt att ha vänner man kan lita på.




Det var två sekreterare som stod i en hiss, så såg dom en spermafläck på golvet. Då böjde sig den ene ner och petade lite i det och smakade... och så sa hon:
Det är ingen från kontoret i allafall.




Det var Anders och Peter som var på väg till Proffice från Ericsson.
Plötsligt blev Peter kissnödig och sade:
- Kan vi inte stanna?
- Jo det kan vi, sade Anders.
De två vännerna stannade och kissade i en skogsdunge. Plötsligt bet en huggorm Anders i snoppen!
- AJ! skrek Anders.
- Vad fan hände?! skrek Peter.
- Huggormen bet mej i ballen!
Peter tog upp sin mobiltelefon och ringde SOS Alarm:
- Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra?
- Du måste suga ut giftet! Annars kommer din vän att dö!
Peter slängde på telefonen och sprang till Anders och sade:
- Jag é ledsen, men du kommer att dö!



Sven gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
- Åh, vad ditt hår luktar gott i dag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
- Vad är det som har hänt?", frågade chefen.
- Sven sa att mitt hår luktar nytvättat!
- Men.... vad är det för farligt med det då?
- Vad som är farligt med det? Sven är ju för fan dvärg!



Det var en husbonde som nyss anställt en ny vacker piga. Han var lite orolig för hennes välgång, för han hade ju ganska många obetalda drängar och nu till helgen skulle han resa bort.
På nå´t sätt (fråga inte hur) så lyckades han ordna en fälla för drängarna. Han monterade in en giljotinliknande apparat mellan benen på pigan, så när nå´t kom i närheten så skulle objektet kapas. Visserligen hade han sagt till drängarna att låta bli flickan, men när han kom hem efter helgen så radade han upp alla drängarna för inspektion.
Alla fick dra ned brallorna.
En efter en var kapad,
en vid toppen,
en mitt på,
och en ända in vid roten.
Husbonden var förtvivlad, alla hade varit där.
Men så kom han till den sista.
- Se en som har lyssnat till mig, sa han.
Lilleman var orörd.
- Bra gjort grabben. Vad är det du heter?
Varpå drängen svarade:
- Hmbhmgfh.



Det var två stycken grannar som stod och pratade över staketet, när den ene frågar:
- OM jag går in och sätter på din kärring blir vi släkt då????
Den andre funderar en stund innan han svarar:
- NEJ, MEN VI BLIR KVITT.


En kvinna kom till en maskerad helt naken...
vakten: Vad föreställer du då?
-jag är Adam, sa kvinnan..
Vakten: -men du har ju ingen k*k!
-Nä men jag lär nog få.....



Det var två killar som satt och snackade.
- Du får hänga med hem och kolla på min apa som jag har köpt, säger den ene killen.
De stack hem och killen släppte ut apan och den hoppade omkring och klättrade i gardinerna. Killen drog ner gylfen på sina byxor och apan satte sig i hans knä. Han gav den en örfil. Apan började då att suga av honom.
Efteråt frågade han sin kompis om han ville prova.
- Ja, det kan jag väl göra, bara du inte slår mig i skallen också.

Killen till tjejen i baren:
- Ska du med hem och trolla?
- Trolla???
- Ja, först knullar vi som fan.. sen försvinner du.




Äventyr i Söderhavet
En lastångare sjönk, med man och allt, på väg över Söderhavet. De enda överlevande var tre svenska sjömän; Andersson, Pettersson och Lundström, som lyckades simma till en ö i närheten. Där började de oroa sig:
- Undrar om det bor folk här - och om de är farliga, tro...
De gick i alla fall för att utforska ön - och plötsligt hörde de röster ! Andersson, som hade bäst syn, gick för att spana - och återkom med följande rapport:
- Det är en stor by... full med infödingar... och alla går omkring spritt nakna! På torget sitter en gammal gubbe på en tron - det måste vara hövdingen!
- Hur ska vi få dem att förstå att vi är vänligt sinnade? undrade Pettersson.
- Vi klär av oss nakna, vi också! föreslog Lundström.
Sagt och gjort - men Andersson trodde att det behövdes mer:
- Vi går ut i djungeln, och plockar lite frukt, och så ger vi det till hövdingen!
De gjorde så - Andersson själv gick och plockade en massa dadlar. När han hade hela famnen full gick han in i byn, föll på knä framför hövdingen och la alla dadlarna vid hans fötter.
Då tog hövdingen och tryckte in alla dadlarna, den ena efter den andra, i stjärten på Andersson!
När det var klart, kom Pettersson, som hade plockat ett par klasar bananer - och hövdingen tryckte in alla bananerna i stjärten på honom med!
Då började Andersson gapskratta.
- Vad flinar du åt? undrade Pettersson surt.
- Jo, där borta kommer Lundström - och han har plockat kokosnötter!

Mcrill 071007

Tatto/Painted:

bodyart.pps

Mcrill 071007

Flyg med Flyme:

Dan W 071007

Pianoplaying:

piano.wmv

Mcrill 071007

Mission impossible:

Okänd 071007

Vad är oddsen?

Mcrill 070702

______________________________________________________________________________________

Blondin historier

______________________________________________________________________________________

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och
kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars.
Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".

Jag sade "VA??!! vad var det där?!".

Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....

"Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som
kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som
man".

Hon besvarade min frågande min med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.
Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort
Shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon
provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt
henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes
nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.

Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par
diamantörhängen.

Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att
jag var ett steg från mentalsjukhuset.
Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa,
"Det går bra älskling".

Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.
Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är
Allt älskling, vi går och betalar".

Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade,
"Nej älskling, Jag känner inte för det.

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med
Ett förvånat "VA?".
Jag sade sedan "Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en
Stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov
Som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag,
"Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker
Jag köper åt dig?".

Mcrill 070607

______________________________________________________________________________________

http://www.killsometime.com/animations/animation.asp?ID=33

Mcrill 070527

_______________________________________________________________________________________

På semester

Billy Bob och Lester talades vid en eftermiddag.
- Vet du vad, sa Billy Bob, jag tror att jag ska sticka iväg på semester.
Men i år ska jag göra tvärtemot tidigare år.
Dom senaste åren har jag lytt dina råd vart jag skulle på semester.
För tre år sen föreslog du Hawaii.
Jag åkte till Hawaii och Marie blev med barn.
För två år sen föreslog du Bahamas och hon blev gravid igen.
Förra året föreslog du Tahiti och tacka fan hon blev gravid igen.
Så Lester frågade Billy Bob:
- Vad ska du göra i år som är så annorlunda?
Billy Bob sa:- I år ska jag ta Marie med mig.

Polisens "tur".

Det unga paret satte på varandra för kung och fosterland i baksätet på sin bil. Plötsligt dök det upp en polisbil som stannade invid deras.
En av poliserna gick ut och fram till bilen. Med en jättelik ficklampa lyste han in i bilens baksäte och sa med ett brett fånigt flin:
- Du polarn! Du ska veta det att sedan så står jag på tur, hö-hö-hö...
- Visst, visst, flåsa killen men...men jag har aldrig satt på en polis förut!

Lesbisk ?

En man från övre norrland som är i Stockholm hamnar på en lesbisk bar där han frågar en snygg tjej bredvid sig om han får bjuda på en drink.
- Jo visst får du det, men du ska veta att jag är lesbisk så det blir inget mer.
- Vad fan är lesbisk? frågar mannen.
- Jo du ser hon därborta, säjer tjejen och pekar på en annan tjej, jag skulle vilja begrava mitt ansikte i skrevet på henne och smeka hennes bröst.
- Å fan, då är jag också lesbisk, svarar mannen.

På bussen

Tjocke Rulle satt på bussen med sin kompis Ludde. Det var rusning och bra trångt, men Rulle satt på långbänken längst bak och bredde ut sig som vanligt.
Rätt som det var kom det en medelålders "förnäm" dam och försökte tränga sig ner bredvid honom, men Rulle satt kvar utan att försöka flytta på sig.
Då grymtade damen högt för sig själv:
- Här får man sitta som på ett hår minsann!
- Hörru Rulle, sa Ludde. Ta och maka på dig, så att kärringen får sitta på hela busken!!

Förvarsadvokaten: "Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är."
Den lilla damen: "Jag är 86 år gammal."
Förvarsadvokaten: "Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1
april"
Den lilla damen: "Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en ung man kommer krypande upp och satte sig bredvid mig."
Förvarsadvokaten: "Kände ni mannen?"
Den lilla damen: "Nej, men han var mycket vänlig."
Förvarsadvokaten: "Vad hände efter han satt sig ner?"
Den lilla damen: "Han började smeka min höft."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan
min Albert dog för 30 år sedan."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Han började smeka mina bröst."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte
mått så bra på åratal."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och bad honom; "ta mig, unge man, ta mig"
Förvarsadvokaten: "Nå, tog han er?"
Den lilla damen: "I helvete han gjorde. Han skrek bara: "April, april"!
Och det var då jag sköt den djäveln"

Pingvin

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.
Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin

En man kommer in i en bar, beställer en öl, kikar runt. Han upptäcker en tjej med stora pattar. Han sätter sig bredvid henne och efter en stund frågar henne:
- Får jag bita dig i tutten för hundra spänn?
- Försvinn, ditt äckel, svarar hon!
Han tar några öl till, och frågar henne igen:
- Får jag bita dig i tutten för trehundra spänn?
- Försvinn, ditt äckel, svarar hon!
Han tar några öl till, och tänker: Får jag inte bita i hennes bröst, men kanske får jag dansa med henne! Medan de dansar, säger tjejen:
- Du får bita i mina tuttar för tusen spänn!
De går ut, han drar upp hennes tröja och börjar kyssa och slicka hennes bröst.
Efter fem minuter undrar tjejen:
- Ska du inte bita mig i brösten snart?
- Det tror jag inte, svarar han. Det är för dyrt!

Så var det tjejen, som kom på att hennes kille kanske var otrogen. Hon försökte tala honom till rätta:
- Hör du, Pelle! Vad skulle du säga om du fick reda på att jag låg med dina kompisar.
Pelle utbrast förvånat:
- Vad då? Har du blivit lesbisk!?

I baren träffar en man en kvinna och frågar vad hon jobbar med.
- Jag är sexterapeut.
- Jaså då vet du förstås vilka som är de bästa älskarna.
- Javisst, det är araber och finländare. Vad heter du förresten?
- Jag heter Achmed Harrikanienen.

Mcrill 070509

_______________________________________________________________________________________

Subject: YES!

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkännaatt
hon inte haft mens på över två månader. Den oroliga modern
tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att
hon är gravid. "Vem är svinet? Jag kräver att få veta...
Du måste berätta om det inträffade för din
far...bla.bla.." När tjejen äntligen fick ett ögonblick
för sig själv så ringde hon ett samtal.

En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari
utanför deras hus. En stilig och välklädd man i lämplig
ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på
och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern
och dottern tar emot honom.

Han säger: "God dag, er dotter har informerat mig om
problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne pga
privata familjära skäl men jag är villig att ta mitt
ansvar och att vidta lämpliga åtgärder".

"Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina
butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla
samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med
femhundratusen dollar". "Om hon föder en pojke, så skänker
jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av
hennes bankkonto med femhundratusen dollar." "Om hon föder
tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt
tvåhundrafemtiotusen dollar." "Om hon av någon anledning
skulle råka ut för missfall...."

I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som
suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin
hand på mannens axel och säger:

"Då knullar du henne igen..."

____________

Småland i ett nötskal... ?

Ett par - inte precis några ungdomar längre - besökte doktorn vid vårdcentralen i småländska Gällaböke.

Doktorn frågar : "Vad kan jag hjälpa Er med?"
Mannen tar då till orda och undrar : "Skulle Du inte kunna titta på hur vi älskar?"
Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn : "Jag kan inte se något fel. Sättet Ni älskar på verkar ok. Men besöket kostar 150:-."

Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid.
Paret älskar utan besvär, betalar 150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn.

Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt : "Vad är det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta när Ni älskar?"

Då svarar mannen : "Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är gift så vi kan inte gå hem till henne.
Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-.
Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen.
Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort..."

____________

En kvinna satt i baren på After Work, och njöt av sitt vin tillsammans med
väninnorna då en ung ovanligt lång, snygg och extremt sexig man kom in.

Hon kunde inte slita ögonen från honom.

Mannen märkte hur hon tittade på honom och gick direkt fram till henne.
Innan hon hann be om ursäkt för sitt stirrande lutade han sig fram och
viskade till henne:

- Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill att jag ska göra,
spelar ingen roll hur snuskigt det är....för 100 spänn - på ett villkor:

Helt paff frågade hon om hans villkor. Den unge mannen svarade;

- Du måste säga vad du vill att jag skall göra med bara tre ord

Kvinnan övervägde hans förslag en stund. Sedan tog hon sakta fram sin
plånbok och en hundring. Hon stack sedeln i hans hand tillsamman med en lapp
med sin adress. Sedan såg hon djupt in hans ögon medan hon sakta och med
känsla viskade till honom;

- "Städa mitt hus."

Lars o Ewa 070509

_______________________________________________________________________________________

En liten försynt herre i femtioårsåldern kommer till ortens präst för att bikta sig:
- Javisst, sa prästen, det går bra. Vad är det som föranleder till ert besök och som kräver Guds förlåtelse?
- Jo, ser ni. Härom dagen när frugan böjde sig ner i frysen så gled hennes kjol upp lite och jag blev så kåt så jag drog upp kjolen helt och brände på henne så in i helvete:
- Ojojoj, det var värst. Men det var er fru sa ni?
- Javisst!
- Jamen då är det ingen synd som ni behöver Guds förlåtelse för.
- Jaså, det var ju skönt att höra. Så pastorn menar att vi är välkomna i kyrkan även i fortsättningen då?
- Ja självklart!
Mannen tackade för sig och gick hem lättad och glad i hågen. Någon dag senare kom en kvinna till samma präst och ville bikta sig:
- Vad föranleder ert besök? frågade prästen.
- Jo, när jag för några dagar sedan böjde mig över frysen for själve fan i gubben min. Han lyfte upp kjolen och brände på mig så in i helvete.
- Ojojoj. Er man var här tidigare och berättade samma sak. Eftersom ni är gifta så är det ni talar om inte någon synd. Ni är så välkomna till kyrkan så.
- Tack, goa pastorn. Men jag kan säga att vi inte är välkomna på KONSUM mer...



Kalle 8 år, hade för vana att killa tjejerna under kjolarna på rasterna. Detta upptäckte en av lärarna som då genast tog in Kalle för ett samtal.
- Du Kalle, sa hon, om du inte visste det så har tjejer huggtänder mellan benen som de kan bita dig med!!!
Kalle blev chockad och efter det så pillade han inte mer på tjejerna.
Kalle blev 17 och träffade sin första flickvän och efter ett tag så ville hon gosa lite, men Kalle avböjde med hänvisning till huggtänderna vilket ledde till att det tog slut. Detta upprepade sig flertalet gånger.
19 fyllda så träffade han sitt livs kärlek, även denna gång avböjde han bestämt att ha älskog. Men snälla nån sa flickvännen! jag ska visa dig att det inte finns några huggtänder. Vips så hade hon tagit av sig kläderna och sa.
- Titta nu här Kalle, se inga huggtänder!!!
- Nä det är inte så konstigt med de tandköttet!!!



En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i eftersom han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen och beordrar mannen att kliva upp,
varpå han binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit
länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredsställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig.
På detta svarade hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade
att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också.



Det sitter tre killar och festar på puben då en bra packad karl vinglar in.
- Din morscha är schtans bästa pök! vrålar han. Alla på puben väntar sig att fyllot ska få en fet smäll så han står i skiten, men inte då.
- Jaja, säger killen bara och karln lallar iväg. Efter en stund så kommer samma man in och vrålar:
- N-nu ha-har jag varit och pökat din mor ichgen!
- Så kul för dig då, säger killen. Alla börjar undra vad sören som står på, men fyllot lallar iväg igen. Efter en halvtimme komme mannen in ytterligare en gång och innan han hunnit innanför dörren så vrålaar han:
- Din morscha schög av mig!
Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett fett slagsmål:
- Gå hem farsan, du är full!



Gäddmamman var ute och simmade med sina barn, då fick dom synd på en wobbler:
- Mamma vad är det där?
- Det är det där jäkla ludret som pappa försvann med...



Det var en man och hans fru, de låg i sängen och skulle precis till att ha sex, mannen gick och släckte som han alltid gjort i deras 5 år långa äktenskap. Hans fru hade ofta funderat på varför han alltid skulle ha släckt, de såg ju varann nakna varje dag! Så hon tände lampan och där låg mannen med en dildo i handen, Hon tittade förvånat på mannen som sa,
- Jag förklarar dildon om du förklarar våra 3 barn!



Drängen hade vari i stan och sett en film med Sharon stone i huvudrollen. Han blir ganska upptänd och utanför biografen passar han på att stjäla affischen till filmen. Det är en bild av Sharon i naturlig storlek. Han tar med sig affischen hem och gör sen ett hål i den.
Så en dag när han ligger och vänslas med affischen så kommer bonden in. Han tittar undrande ett slag och säger till slut:
- Men ä de int bra töört?
- Närå, säger drängen, ja ha ju pigan in under.


Herr Pettersson var alltid småfräck och dummade sig när hustrun Anna hade sina syjuntor.
Gästerna delade inte herr Petterssons förtjusning över fräckisar.
När hustru Annas pryda och ordentliga väninnor nästa gång var bjudna, hade de i förväg kommit överens om att skulle fräcke Pettersson återigen plumpa sig så skulle alla damerna omedelbart lämna huset som protest.
Dagen var kommen. Juntan satt väl samlad kring kaffebordet då husets herre uppenbarar sig, tittar sig belåtet omkring och säger:
- Hejsan, har ni hört att FN söker några feta, präktiga, erfarna luder för tjänstgöring bland isolerade soldater i…
Alla damerna reser sig sammanbitet, söker reda på väskor och ytterkläder. Pettersson reagerar naturligtvis blixtsnabbt:
- Stopp, stopp, för all del mina damer. Det är inte förrän i nästa månad ansökan skall vara inne...


- Vad fröken simmar bra!
- Ja, men så har jag ju också varit gatflicka i Venedig.


Ett gift par i 40-årsåldern har rest till Stockholm för att se sig omkring. Medan frun är på ett varuhus och handlar, väntar den äkta mannen troget utanför. En glädjeflicka går långsamt och inventerade fram till honom. Den äkta mannen känner en obetingad lust att retas och erbjuder henne fem kronor.
Hon blir djupt förolämpad och går genast därifrån. Strax därefter kommer frun ut från varuhuset och det äkta paret försvinner promenerande iväg. När de efter en stund möter glädjeflickan ropar denna:
- Där ser du själv vad du får för fem spänn.


Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, osv.
Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive kille satt för sig själv i ett hörn.
Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om han inte skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.
Olle sa:
- Min farsa är erotisk dansare på en homo-bar. Där han tar av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra kåta män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och blir påsatt av...
Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, Han drog lille Olle undan medan de andra i klassen satt å ritade:
- Är detta sanningen Olle?
- Näääe svarade Olle skamsen, men farsan spelar fotboll i Blåvitt , och det är så jävla pinsamt...



Gubben å gumman hade sex, då det ringer på dörren.

Gumman:
- De ring på döra!

Gubben drar ut snoppen en stund å fortsätter sedan.

Gumman igen:
- DE RING PÅ DÖRA!

Gubben gör samma sak igen, drar ut den en stund, och så fortsätter han åter igen.

För tredje gången skriker gumman högt i hans öra:
- DE RING PÅ DÖRA!

Gubben:
- JA HA, jag trodde du sa "den gled in i röva"

Mcrill 070508

_______________________________________________________________________________________

Det var mannen som kommer hem en kväll efter att ha varit ute med grabbarna och druckit pilsner.
Han klär av sig naken och går in i sängkammaren där frun ligger och sover.
Han väcker henne och frågar om hon vill ha det lite mysigt, men får till svar att hon har huvudvärk.
Mannen springer in på toaletten och kommer ut därifrån med ett redigt stånd och balanserande på ollonet ligger det två Ipren.
Mannen går fram till sängen och säger: Vill du ha dom som sugtablett eller stolpiller?



Hur kom jag egentligen till, mamma?
Storken kom med dig.
Jaså, är pappa impotent?



Kondomen!
Vet du vad penisen sa till kondomen?
Cower me, i going in.

Mcrill 070412

______________________________________________________________________________________

Indianhövdingens sköna dotter sågs var kväll med en ny krigare.

Hövdingen undrar varför ingen vill ha stadigt sällskap med hans dotter,

så en kväll så lyssnar han utanför hennes wigwam

och hör indianen därinne klaga:

-Nej inte tugga som cigarr! Suga som fredspipa!

____________

Kvinnan i affären:

-Varför är denn lilla väska så dyr?

Expediten:

-Åh, den är gjord av penisskinn, smeker du den blir den till en resväska!

____________

Finnen säger till sin läkare att han jämt är så trött.

Läkaren ber honom beskriva en vanlig dag.

-Ja sa finnen. Jag vaknar, nullar särringen, äter rukost

sen nullar jag särringen innan jag går joppet.

-På rasten jag går hem och nullar särringen 2 ggr.

-Sen tilbaka joppet.

-Efter jopp, går hem och nullar särringen,

sen vällsmat och nullar särringen 3 ggr innan jag sover.

-Jaha sa läkaren, vad tror du själv det kan bero på?

Finnen funderar...

Säger: -Kanse smårunkandet på joppet?

Ewa 070407

_______________________________________________________________________________________

Det är inte lätt med teckenspråk.
Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.
Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".

_____________

Pia var ute på båtsemester med sina tjejkompisar, när de lade till vid en gästhamn på västkusten.

Eftersom det var hennes tur att sköta matinköpen gick hon själv till Konsum och handlade,

medan de övriga tjejerna ordnade med båten.

I affären plockar hon två liter mjölk, ett tolvpack ägg, tre liter juice, ett salladshuvud, en burk snabbkaffe och ett paket bacon.

När Pia står i kön till kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom henne.

När hon så småningom lägger upp varorna på bandet i kassan stirrar mannen på dem.

Medan varorna passerar kassörskan säger A-lagaren lugnt:

-Du måste vara singel.

Karin blir förvånad och arg över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på hur han kan veta det - hon är mycket riktigt singel.

Hon tittar på sina varor och undrar vad det är som avslöjar hennes civilstånd. Nyfikenheten tar överhanden och hon säger:

-Du har faktiskt helt rätt. Men hur i all världen kunde du veta det?

A-lagaren svarar:

-Du är skitful.

______________

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i
ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån
förrän jag har fått det jag vill ha!" Bordellmamman, som struntade i alla
moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en
spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!" Eftersom pojken var så
beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han
gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han
ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot
ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?"
Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang
och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon
gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa
att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma
sjukdom.
När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon
knullar hon som vanligt med brevbäraren."
- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min
groda!"

________________

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar.

De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex.

Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit.

Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan.

Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats.

Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm.

Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: "Där ser du grabben, så ska en handduk viftas."

________________

BÖGEN Fyra män hade varit ute och golfat. Efter sin runda gick de för att dricka en öl.

När de var färdiga gick en av männen för att betala notan. De andra tre började tala om sina söner.

Den förste berättade att hans son var = så framgångsrik i byggbranschen att han skänkte ett färdigbyggt hus åt en vän helt utan att ta betalt.

Den andre mannen berättade nu att hans son äger en egen bilaffär och att sonen var så framgångsrik att han

skänkt en helt ny BMW med all extra utrustning till en vän utan att ta betalt.

Den tredje mannen ville inte att hans son skulle verka sämre sa han berättade att sonen nu var så

framgångsrik att han skänkt en mycket värdefull aktieportfölj till en vän bara för att vara snäll.

När den fjärde mannen kom tillbaka efter att ha betalat notan berättade mannen att de talat om sina söner,

och undrade hur hans son hade det. Den fjärde mannen svarade att - min son är ju bög och han dansar ju på en

bögbar och utför vissa trix på sina kunder. Sa jag är väl inte helt nöjd, men han måste vara bra på det han

gör för hans tre senaste pojkvänner har gett honom ett hus, en ny BMW och en aktieportfölj

________________

TOMTEN Midvinternattens köld är hård, stjärnorna glittra och glimma.

Ulla ligger i enslig gård och har smekt sig själv i en timma Tomten smyger så tyst på tå, In till Ulla och tänker så;

”hon är nog tämligen slapp, men detta får bli min julklapp.” Då märker tomten att just breve’, ligger maken Oskar sovande.

Tomten funderar ”vad ska nu ske?, det här var inte lovande.” Efter en stund han tar sitt beslut,

Att han ska chansa och få sej ett skjut. Han börjar så sakteliga, Att denna husmor bestiga. Ulla på rygg njuter så lätt,

och börjar stöna & tjuta. Oskar vaknar med morgonspett, och vill vara med och njuta.

Efter en akt på tre man hand Drömde de sött om vinterland. Snön ligger vit på taken, Tomten är kladdig i baken………….

mcrill 070407

_______________________________________________________________________________________

Mobile phone tracking

mcrill 070329

_______________________________________________________________________________________

Elefanten frågade kamelen:

Vad fan har du tuttarna på ryggen för?

Kamelen:

Jävligt dum fråga ifrån en som har kuken i ansiktet!

_____________________

Om en man lyckas samla ihop 365 begagnade kondomer,

återvinner dem och gör ett däck,

vad får man då?

-Good Year.

Eva 070303

_______________________________________________________________________________________

Benta 070127

______________________________________________________________________________________

TV4 kommer med en ny serie till våren:

Bondläppar söker blygdläppar.

Ewa 070121

_______________________________________________________________________________________

Mcrill 070120

______________________________________________________________________________________

Från barn får man alltid höra sanningen.

När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig
att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Emil undrade på barns vis vad det var som föregick.
Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men var lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide sa Emil:
Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

______________________

  Lärarinnan:
- Nämn några mänskliga organ som vi har två av!
- Ögon, öron, säger barnen.
- Pitten, säger Gösta.
- Men Gösta, det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med,
och en stor, som han borstar mammas tänder med.

Benta 061217

______________________________________________________________________________________

Johnny vile ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.

En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa,

"jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej." men hon sa, "nej".

Johnny sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej

ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.

"Hon Tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.

Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa, "Be om

2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna."

Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.

En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.

Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.

Hon sa "Den djäveln betalade i mynt."

Mikael M 061209

_______________________________________________________________________________________

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi
beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra
lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde
sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag
önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det
aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över
bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade
till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.

Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och
tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till
sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom
ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag
öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada
att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man
till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och moralen i den här historien är:

Förvara alltid dina kondomer i bilen............................

____________________

James Bond sätter sig bredvid en vacker kvinna vid en bardisk och börjar pilla på sin klocka.

- "Är din dejt försenad?", undrar kvinnan.

- "Nej", svarar Bond, "det här är en specialklocka som skickar information.

Just nu står det att du inte har några trosor på dig."

Kvinnan blir förskräckt.

- "Men då fungerar den inte!"

Bond knackar på klockan.

- "Den går en timme före".

___________________

Veckans gåta

Här kommer veckans gåta.

Varför är honung guldfärgad?
A) För att solen skiner på blommorna.
B) För att blommornas frömjöl är guldfärgat.
C) Färgen bildas vid förädlingen.
D) Vet ej.

Svar.

Mcrill 061209

_______________________________________________________________________________________

Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:

- Oöverträffat
- Innovativt
- Preliminärt
- Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:

- Västkustskt
- Konstitutionerad
- Substantiera
- Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit för mycket vin:

- Tack men jag vill inte ha sex.
- Nej, ingen mer sprit för min del.
- Ledsen, du är inte riktigt min typ.

___________________________

George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets portar
där Djävulen stod och väntade på honom. Djävulen hälsade honom välkommen och
sade, -"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har
lite ont om plats här inne. Men eftersom du definitivt hör hemma här så har
jag ett förslag. Jag har tre personer som inte platsar riktigt lika bra som
du, här i helvetet. Jag tänkte låta en av de tre gå och låta dig ta deras
plats. Jag ska till och med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta
deras plats."

Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra och
gick med på Djävulens förslag. Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade
dörren till det första rummet.

Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång på
gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty detta
var hans öde i Helvetet.

-"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är inte så
bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter
dag."

Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet. Där inne
satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock.
Det enda
han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.

-"Nej, jag har problem med en axel. Skulle jag krossa sten hela dagarna
skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel.", sa George.

Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren. George
häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på rygg med
händer och fötter fastkjedjade vid golvet. Böjd över honom satt Monica
Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.

George sken upp, nickade ivrigt och sade, -"Jepp, det här tror jag nog att
jag kan stå ut med".
Djävulen log och sade,
-"OK Monica, du kan gå!"

__________________________

EN JÄMFÖRELSE MELLAN ARBETE OCH FÄNGELSE

I fängelse: Spenderar du största delen av tiden i en cell 3 x 4m.
På jobbet: Spenderar du största delen av tiden i ett rum 3 x 2m.

I fängelse: Du får tre mål mat om dagen.
På jobbet: Får du rast för ett mål mat och det får du betala för själv.

I fängelse: Du får förkortat straff för gott uppförande.
På jobbet: Du blir belönad för gott uppförande med mera arbete.

I fängelse: Vakterna låser och låser upp alla dörrarna för dig.
På jobbet: Du får själv bära runt på ett kort och själv låsa upp alla dörrar.

I fängelse: Kan du titta på TV och spela spel.
På jobbet: Blir du sparkad om du tittar på TV och spelar spel.

I fängelse: Har du din egen toalett.
På jobbet: Måste du dela med någon idiot som pissar på ringen.

I fängelse: Får din familj komma på besök.
På jobbet: Får du inte ens prata med din familj.

I fängelse: Alla kostnader är betalda av skattebetalarna. Inget jobb krävs.
På jobbet: Du får betala kostnaderna för att ta dig till jobbet. Å sen
betala skatt för att ge till fångar.

I fängelse: Får du stå ut med sadistiska fångvaktare.
På jobbet: Kallas dom chefer.

______________________

Dags att omvärdera sökmotorernas användbarhet......?

Prova själv på bilder!

_____________________

Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren,
vem släpper du in först? Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får
komma in.


Varför fiser män oftare än kvinnor?
För att kvinnor inte kan vara tysta tillräckligt länge för att bygga upp trycket som krävs.

Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn
var Alltid.

Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%.
Den heter bröllopstårta.

Kvinnor kommer aldrig att bli jämlika med män förrän de kan gå nedför
gatan, flintskalliga och med ölmage och fortfarande tro att de är
sexiga.

I begynnelsen skapade Gud jorden och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan. Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.

Mcrill 061029

______________________________________________________________________________________

En man kom in på en bar med sin krokodil.

-Den här krokodilen är en mycket märklig krokodil, sa mannen till de
församlade i baren.
För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan.

Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier.
Han drog åt sig sin krokodil, knackade till krokodilen på nosen, varpå
krokodilen öppnade sin väldiga käft.
Därefter stoppade mannen in sitt organ i krokodilens gap, knackade åter på
krokodilens nos, varpå krokodilen slöt sina käftar kring mannens apparat.
Det gick ett sus bland de församlade, men mannen lugnade sin publik:

-Jag kan stå så här så länge jag vill, helt oskadd.

Hela baren höll andan.
Efter ett antal minuter tyckte mannen det fick räcka.
Han tog tag i en flaska från bardisken, slog flaskan i huvudet på
krokodilen, varpå krokodilen öppnade sitt gap och mannen tog ut sin
oskadda trollstav, som han sedan lirkade in på sin vanliga plats.

De förskräckta men mäkta imponerade åskådarna visade mannen sin beundran
med en rungande applåd.
Då sa mannen:
-Jag ger tusen spänn till den som gör om detta. Är det någon som vill
pröva?

Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa:

- Ja, jag vill hemskt gärna pröva, bara du inte slår mig så hårt med
flaskan.

_____________________________________

En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att kasta sig ut från Älvsborgsbron.

Hon tog sig till bron och var just på väg att kasta sig ut,

då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför hon stod där och grät.

Han tyckte synd om henne och sa:

"- Se, du har massor att leva för.

Jag far till Amerika i morgon bitti och om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet.

"Han flyttade sig närmare henne, lade en arm runt henne och tillade:

"- Jag gör dig lycklig och du gör mig lycklig.

" Flickan snyftade fram:

"- Ja." Vad hade hon att förlora?

Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av livbåtarna.

Därefter så kom han till henne varje natt, med smörgåsar och frukt,

och sen så älskade dom passionerat till gryningen.

Tre veckor senare, under en rutininspektion, så blev hon upptäckt av Kaptenen.

"- Vad gör du här?" frågade Kaptenen.

"- Jag har gjort upp med en av sjömännen" förklarade hon.

"Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han sätta på mig."

"- Då har han verkligen lyckats, för det här är Fredrikshamnsfärjan!"

mcrill 060925

________________________________________________________________________________________

Some scientists have revealed that beer contains traces of Female Hormones.
To prove their theory, I fed 100 men 12 pints of beer each, and observed that:
- 100% of them gained weight,
- they talked excessively without making sense
, - they became overly emotional,
- they couldn't drive,
- and they refused to apologize when wrong.

No further testing is planned.

Benny 060925

_______________________________________________________________________________________

  Om du någon gång får för dig att dig att sno en fartkamera från E20,
så låt bli att ställa den i sovrummet,
den tar nämligen kort när det går för fort....

Eva 060825

_______________________________________________________________________________________

En skadad man blev tvättad av en sköterska på sjukhuset.
När hon tvättat en stund så sa hon till patienten att det var kafferast,
jag kommer tillbaka sen efter kaffet och tvättar dig färdigt.
Hon berättar för de andra sköterskorna
att patienten hade tatuerat in ADAM på sin käraste ägodel.
- Det kan inte vara sant sa en annan sköterska.
- Jo det är det, jag sätter en årslön på det om du inte tror mig.
- Ok, sa den andra, jag går in och tvättar resten på honom så får jag se om det är sant.
Hon kom tillbaks efter en halvtimme något svettig.
- Ja hade jag inte rätt att det stod ADAM på den?
- Nej du hade fel,det stod AMSTERDAM på den.
_________________________

En a-lagare satt på tåget i en tågkupè.
På nästa station klev en präst på och vart sittande mitt emot a-lagaren.
A-lagaren; Hörrö du , du har skjortan bakofram.
Nej det har jag inte, jag är fader jag åt många människor.
A-lagaren: Då är det nog bäst att du vänd på byxan.
_________________________

- Idag får ni hemläxa! Skriv en mening där ordet "förmodligen" finns med sa lärarinnan.
Nästa dag fick lilla Pelle stå vid bänken och läsa.
- Min syster som är äldre än jag tar pianolektioner.
Varje vecka kommer en manlig lärare hem till oss och ska lära henne att klinka på pianot.
En gång stod jag och kollade i nyckelhålet vad dom gjorde.
Då började dom att klä av sig. FÖRMODLIGEN skulle dom skita i pianot.

Benta 060813

_______________________________________________________________________________________

Lite lustigheter (Powerpoint)

Special.pps

---------------------------

mcrill 060705

_______________________________________________________________________________________

Mcrill 060606

_______________________________________________________________________________________

En kille som driver en sexshop ber sin vän vakta affären medan han går ut på några ärenden.
När affärsinnehavaren har gått ut kommer det in en tjej i affären. Hon går fram till disken och frågar:
-Vad kostar den rosa dildon uppe på hyllan?.
-300 kronor, svarar killen bakom disken.
-Jag tar den, svarar tjejen.
Ett par minuter senare kommer det in en blondin i affären.
Hon går fram till disken och frågar
-Hur mycket ska du ha för den lila dildon uppe på hyllan.
-500 spänn, svarar killen bakom disken.
-Jag tar den, svarar tjejen.
Ett par minuter senare kommer det in en brunett i affären. Hon tittar storögt på dildohyllan, går fram till disken och frågar
-Hur mycket kostar den stora silverfärgade dildon där uppe?.
-1000 kronor, svarar killen bakom disken.
Hon betalar och lämnar affären. Strax efter kommer ägaren tillbaka och frågar hur det har gått med försäljningen.
-Det har gått suveränt, svarar hans vän.
-Jag sålde den rosa dilidon för 300, den lila dildon för 500 och din termos för en tusenlapp!.

-------------------

Det var en gång en björn och en kanin som gick tillsammans i skogen då såg
dom en aladinlampa och båda kastade sig över den då kom en ande upp och sa:
Ni har 3 önskningar var!
Björnen började: Jag önskar att alla björnar i hela skogen var tjejer ska vilja sätta på mig.
Kaninen: Jag önskar mig en mc hjälm.

Och så blev det så.

Björnen: Jag önskar att alla björnar i hela sverige ska va tjejer och vilja sätta på mig
Kaninen: Jag önskar mig en motorcykel.

Och så blev det så.

Björnen: Jag önskar att alla björnar i hela världen ska va tjejer och ska vilja sätta på mig.
Kaninen: Jag önskar att du va bög.
Och så åkte han iväg på sin motorcykel.

---------------------

En man är ute och handlar han finner ett nytt märke kondomer.
Olympiska kondomer! Han köper dom och berättar glatt för frun om de nya kondomerna när han kommer hem.
- "Olympiska kondomer", säger hon, "Vad är det för speciellt med dom ?"
- "Det är tre olika färger. Guld, silver och brons."
- "Vilken färg hade du tänkt använda ikväll ?"
- "Guld naturligtvis! Vad annars ?"
- "Varför tar du inte en silverfägad på ? Det kunde vara fint om du för en gångs skull kom som nummer två."

----------------------

Nyaste studien från Amerika visar att människor som är dåliga i sängen och
aldrig har tillfredsställande sex håller sin mobil i höger hand när de
läser sina SMS!

----------------------

OLYCKA I TROSA
Tunneln vid Lårviken avstängd p.g.a sanering av oidentifierad vätska i
närliggande buskage. Har ni ändå ärende i Trosa, tag bakvägen!

mcrill 060523

_______________________________________________________________________________________

Diffrent3

Bengan 060422

_______________________________________________________________________________________

På en spårvagn i Göteborg rökte en man. En kvinnan säger:
- Här får Ni inte röka!
Vid nästa hållplats skulle mannen stiga av. Det var så fullt med
folk att man stod i gången. För att mannen skulle kunna gå av var
kvinnan att gå ur spårvagnen. När hon skulle stiga på igen säger
chauffören:
- Ni måste betala!
Då säger hon:
- Jag har redan betalat. Jag steg bara av för att släppa av en
rökare!

*******************************'

-Vet du varför tomten inte har några barn?
- Nej!
- Jo, han kommer bara en gång om året och då i skorstenen!

*****************************

mcrill 060422

________________________________________________________________________________________

VILKET FOTBOLLSLAG HÅLLER DU PÅ ??????

Fotbollstokigas avtryck

En ung dam kommer till läkaren för undersökning.

Hon får ta av sig på överkroppen och läkaren upptäcker att hon har ett stort A över hela bröstet.

- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Arsenal och har en t-shirt med ett stort A på och den tar han aldrig av sig,

inte ens när vi .....hm, så det brukar bli ett avtryck.

Nästa dag kommer en annan ung dam. Hon tar av sig och läkaren ser att hon har ett stort T på bröstet.

- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Tottenham och har en t-shirt med ett stort T på och den tar han aldrig av sig,

inte ens när vi ......hm, så det brukar bli ett avtryck.

Tredje dagen kommer en dam, som har ett stort M framtill.

Läkaren börjar förstå sammanhanget och säger:

- Har du en pojkvän som håller på Manchester?

- Nej, men en flickvän som håller på Watford!!

Ewa 060331

_______________________________________________________________________________________

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa:

Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.

Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn.

Burken var lika ren och tom som dagen innan.

Doktorn undrade vad som hänt och den gamle mannen sa:

Jo doktorn! Det är så här:

Först försökte jag med högra handen, inget hände.

Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget.

Då kallade jag på min fru för hjälp.

Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget.

Hon försökte då med munnen, först med tänderna i sedan utan tänder, fortfarande hände inget.

Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också.

Först med båda händerna, sen i armhålan.

Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.

Doktorn var chockad!

"Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?"

Jo, sa den gamle mannen.

Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

mcrill 060327

_______________________________________________________________________________________

Pungsvett

-Att alla killar "lider" av pungsvett vet vi ju...
men vad kallas det på tjejer?
- Läppglans!

Byta partners

Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners
för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och
småpratade i sängen.
- Ja du Arne, det där var inte så dumt!
- Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?

En pojk och en flicka från Handen skulle göra en unge på stranden
Men just i finalen blev takten så galen
så det hela rann ut i sanden

En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären.
Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska
nämligen använda det till en ny klänning.
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för
att därefter packa ihop det till ett paket.
Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes
sida och säger:
- Farfar, kan du betala?

En blind man från Mora Gick en dag till en hora
Efter att ha kysst henne där bak ville han få klarhet i en sak
Varför hennes kinder var så stora.

- Vet du vad det är för likhet mellan en stockholmare och en spermie??
- Nej...
- Det är inte många det blir folk av!

Det var en tjej som kom in i charkuteributiken, så sa hon:
Jag skulle vilja ha en 30 cm av den korven.
Då tar expediten upp korven, skär av ca 30 cm samtidigt som han frågar:
Ska jag skiva den?
Varvid tjejen lyfter på kjolen och säger:
Ttror du att det här är nån djävla Cd växlare.

En man och hans fru ligger i sängen på kvällen.

Mannen börjar smeka sin fru över ryggen.

Inte ikväll, älskling, säger hon. Jag har tid hos gynekologen imorgon.

Mannen rullar tillbaka till sin sida av sängen och försöker sova, men

ett par minuter börjar han smeka sin fru över ryggen på nytt.

Älskling, sluta, säger hon. Jag sa ju att jag måste gå till gynekologen imorgon.

Jag vet, svarar han. Men du behöver väl inte gå till tandläkaren?

Tror du på tomten ??

Det var en vacker vinterkväll.

En man var ute i skogen och joggade,

han springer fram mot en glänta, och där tycker han sig se jultomten.

Han joggar sakta fram för att se efter ordentligt,

och det är mycket riktigt jultomten som står där.

- Men se Tomten, säger mannen,

- jag trodde inte att du fanns!

- Jodå, jag finns, sa tomten, "men det är ju inte meningen att folk ska
få syn på mig så här när det inte är julafton,

så om du lovar att inte säga nå't så ska du få önska dig tre saker

- Självklart, sa mannen.

Jag lovar att inte säga nå't, men kan jag
verkligen önska precis vad jag vill?

- "Ja", sa tomten,

önska du så får vi se vad jag kan göra

- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil, sa mannen.

- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma", sa tomten.

- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli, sa mannen.

- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, sa tomten

- Så vill jag ha en ung söt och villig blondin, sa mannen.

- Oj då, sa tomten.

Det blir värre det.... jag kan försöka ordna det,

men då måste jag be dig om en gentjänst

- Ja, det är inga problem, sa mannen,

jag gör vad som helst!

- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.

Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker mannen,

och ställer upp sig
mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna,

och tomten sätter på honom av hjärtans lust.

När han precis är färdig lutar han sig fram mot mannens öra
och frågar

Hur gammal sa du att du var?

- 42 år, svarar mannen

- Och tror på tomten ????????.............

mcrill 060326

________________________________________________________________________________________

Idag läggs det mer pengar på silikonbröst och viagra än alzheimer forskning,
så om 30 år sitter vi där med jättepattar och ståkuk men ingen minns varför.

Två små knattar, Emil och Lisa, sitter och diskuterar livets väsentligheter.
Lisa säger: Du är allt bra konstig, du kissar genom ett litet rör!
Emil svarar: Det är väl inget, min mamma kissar genom en gammal pälsmössa!

- På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten,
men det var upptaget hela tiden.
- En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
- Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till
knapparna ,som han lovat att inte röra.
- På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
- Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- "Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"
- Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.
- Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
- En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av "vårblomster".
- Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB - knappen.
- Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
- Vad var det som hände undrade han!
- En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare!
Er penis ligger nu under huvudkudden.

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost.
Eftersom han Bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur, så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.
Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.
Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman.
Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon eller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?



Det var mannen som hade fått med sig en prostituerad och utfört det man bör i ett sådant sammanhang.
Efteråt frågade han henne vad det kostade. Hon svarade då att det kostade 200 kr.
Mannen tog då upp plånboken och tog fram 100 kr.
Den prostituerade påpekade då genast att priset var 200 kr.
Javisst svarade mannen , men var och en betalar väl för sig !



Det unga paret sitter i bilen på väg till Las Vegas för att gifta sig.
Halvvägs dit börjar den unga bruden att skruva på sig lite i sätet.
-"Vad är det?" Frågade den unga mannen.
-"Jag har något jag vill erkänna" Sa kvinnan
"Under denna blusen är jag platt som en planka så om du vill ställa in bröllopet så är det OK."
Mannen funderade på saken en kort stund och sa sedan.
-"Det är ok, det är inte sex som är det viktigaste i ett äktenskap."
Färden fortsatte ytterligare några mil, till slut sa mannen
-"Det är något som jag vill erkänna också, nedanför midjan är jag utrustad som en bebis liksom.
Så om du vill ställa in bröllopet förstår jag dig."
Kvinnan funderade en stund, och sade sedan -"Det är OK, sex är inte det viktigaste i ett äktenskap"
Paret fortsatte lyckliga över att de båda funnit varandra så väl,
bröllopet gick bra och senare på motellet där bröllopsnatten skulle spenderas tog kvinnan av sig blusen.
Och mycket riktigt hon var platt som en planka.
När sedan mannen tog av sig sina kläder, tittade kvinnan nyfiket på, gav till ett skrik och svimmade, när hon vaknade till slut sade hon:
-"Vad är det där? Du sa ju att du var utrustad som en bebis!!"
-"Det är jag ju också!" sa mannen "4 kg tung och 48 cm lång!!"

mcrill 060318

_______________________________________________________________________________________

BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK
Lördag kväll:
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag
var lite sen. Men han sa ingenting om det.

Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick mera tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla
fall. Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.

Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.

På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra. Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att jag min man hade försvunnit lång bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.

Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund. Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta. Kände
att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat. Grät mig till sömns.

Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof.

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag kväll:
GAIS förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.

mcrill 060317

_______________________________________________________________________________________

All Mens Rules

mcrill 060313

_______________________________________________________________________________________

1. Det ena värre än det andra.
Den förrymde fången hittades i famnen på fängelsedirektörens fru.
De var i full aktion och spritt språngandes nakna i den jättelika vattensängen.
Bakbunden på väg tillbaka till fängelset frågade fångvaktarn:
- Har du något att erkänna innan jag slänger dig tillbaka till ditt ruttna hål?
- Nej, flina fången, det kan inte vara värre än det hål jag kommer ifrån...

2. Vårdslöshet.
Domaren:
- Rätten har funnit det styrkt, att ni under bilfärd i tät stadstrafik försökt
påbörja ett samlag med er kvinnliga passagerare.
Därför döms ni för grov vårdslöshet till 20 dagsböter!
- Ja men, jag satt ju bara och kittlade henne mellan låren...
- Det är ju det vi har konstanterat. Vårdslöshet i erotiken.
Stanna bilen och knulla ordentligt.

3. I poliskontrollen.
Familjen Svensson var på söndagsutflykt med bilen, då dom stoppades av en polis.
Denne frågade efter körkortet. Herr Svensson sa:
- Det har jag inget!
Fru Svensson nervöst överslätande från passagerarsätet:
- Tro honom inte konstapeln, han ska alltid skoja när han druckit!
Samtidigt hörs det från farfar i baksätet:
- Det sa jag väl, att vi inte skulle komma långt i den här stulna bilen!

4. Norrmannen.
En mycket ärbar kvinna hade blivit våldtagen mitt på ljusa dagen.
Polisen satte genast igång spaningarna efter gärningsmannen.
Efter några dagar hade man lyckats få ihop 10 stycken misstänkta,
däribland en norrman.
Männen radades upp på en rad och den våldtagna kvinnan släpptes in för att peka ut den rätte.
Då utbrister genast norrmannen:
- Den var det, den var det...

5. Möjligen inte helt ovillig.
Det var en kvinna son vittnade mot en man som skulle ha våldtagit henne.
Domaren frågade:
- Den misstänkte skulle ha våldtagit er stående i en garderob.
Men... men den misstänkte är ju så pass mycket kortare än ni är..?
- Ja, herr domare, sa kvinnan lätt rodnande, jag var tvungen att böja på knäna lite..!

6. I vittnesbåset.
Bystiga Bettan satt i stolen hos sin försvarsadvokat, smålog blygt och sa:
- När jag sitter i vittnesbåset, måste jag blotta allt?
- Nädå, sa advokaten, sitt med benen i kors...!

7. I rätten.
- Varför vill ni skiljas? Frågar domaren den äkta maken.
Han börjar berätta:
- Jag kom hem tidigare och hittar min fru, med en helt okänd man i sängkammaren.
Jag frågade henne: Vad håller ni på med?
- Din idiot, kan du inte räkna ut det själv? Svarade hon.
- Alltså, hon kallade mig "idiot" i helt okänd mans närvaro.
Hon får inte såra mig, på detta viset!

8. Norska polismannen.
Norska polismannen var mycket trött, och det upptäckte hans befäl.
Jag tycker att du ska gå hem, pippa frugan, vila dig och kom tillbaka senare!
Polisen försvinner, men dyker upp efter 4 timmar.
- Det syns, att lite vila gjorde gott! Säger befälet.
- Visst, svarar polisen och vilken vackert hus du har!

9. I Banken.
Bankrånarer uppmanar alla att lägga sig på magen.
En ung oerfaren dam lägger sig på rygg.
Bankrånaren ryter till:
- Fröken! Detta är ett bankrån, och inte någon djävla firmafest!

10. I byrätten.
I byrätten sitter skollärare Jonsen, som har en benägenhet att slumra till då och då under förhören.
Fröken Else hade blivit antastad av en man som kommit med s k skamliga förslag.
Nu stod han inför rätten, som skulle avgöra om dessa var kränkande eller inte.
- Nå vad sa den anklagade, frågade domaren.
- Usch, det kan jag rakt inte säga, svarar Else, det var så fult.
- Då kanske ni vill vara snäll att skriva ned på en lapp så att rätten kan ta ställning.
Sagt och gjort, fröken Else noterar rodnande fräckheterna på en lapp,
som sedan går runt till ledamöterna. Längst ut sitter Jonsen som vanligt och sover.
Fru Eriksen knuffar honom i sidan och lämnar över lappen.
Jonsen läser yrvaket och utbrister:
- Va? Här? Nu?

11. Dagsböter.
- Ni har erkänt att ni har kallat käranden för fähund. Det blir tio dagsböter. Är det något ni vill tillägga?
- Ja, men jag har inte råd.

12. Nytaget körkort.
Sussie hade nyligen fått körkort. Redan första dan tog hon bilen till jobbet.
Det gick skapligt nästan hela vägen, men till slut körde in mot enkelriktat.
Hon stoppades av en polis:
- Hörde ni inte polisen i korsningen där borta när han visslade på er när ni körde fel?
- Snälla konstapeln, sa Sussie om jag skulle stanna för alla karlar som visslade åt mig,
skulle jag aldrig komma fram till jobbet.

13. Den förföljda damen.
En dam kommer rusande in på polisstationen:
- Snälla konstapeln, en man har följt efter mig hela kvällen. Jag tror att han är berusad.
Konstapeln, efter att ha granskat damen:
- Ja, det är han säkert.

14. Hos advokaten.
När Bo och Elsa skulle till advokaten för att skriva på några papper,
lyckades de inte få tag på någon barnvakt åt sin fyramånaders son, så de tog med honom.
Tyvärr tog det längre tid än planerat att ordna
upp affärerna, och till slut började den lille skrika för full hals.
- Vi kanske ska stänga dörren så att han inte stör era kolleger, föreslog Elsa.
- Ingen fara, sa advokaten. De tror bara att det är någon klient som har fått vår faktura.

15. Långtradarchauffören.
Långtradarchauffören hade stoppats i en poliskontroll:
- Dina bakljus fungerar inte, konstaterade poliskonstapeln.
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös.
Konstapeln upprepade påpekandet om de trasiga bakljusen.
- Sluta tjata om bakljusen. Jag undrar vart släpet har tagit vägen.

16. Plånboken.
- Varför gick ni inte till polisen när ni hittade plånboken.
- Det var sent på natten, herr domare.
- Men ni kunde väl gått dagen efter.
- Nja, jag tyckte att det inte var någon idé, för då var den ju tom.

17. Den nyutexaminerade advokaten.
Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant,
och bland det flottaste var elfenbenstelefonen.
Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart.
Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen...

18. Blondinen i poliskontrollen.
Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den
för att be föraren om körkort och registreringsbevis.
Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där!, tänkte han.
- Har du körkort och registreringsbevis?
- Vad är det för något?
- Jo körkort är en plastsak som man brukar ha i plånboken.
Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.
- Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket.
Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det.
Hans chef undrar om det rör sig om en urläcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer.
- Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!
- Va?!
- Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!
- Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!
- Gör nu som jag säger!
Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen,
lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.
- Oh nej, inte en alkotest till! utbrister blondinen.

19. Advokaten.
- Jaha, ni är så vitt vi vet enda vittnet till händelsen, då min klient,
glädjeflickan Bettan, påstås ha bitit Herr Petterssson i organet...
- Bet honom i organet! Hon bet ju av honom halva snoppen.
Jag hörde att han skrek alldeles otroligt.
- Kan så vara, men vad SÅG ni? Hur nära sängen stod ni, när det skedde?
- Jag var i rummet bredvid...
- I rummet bredvid? Jag hoppas att rätten väl lägger till vad vittnet medgav här.
Vittnet är god vän med herr Petterson.
Dessutom har han sagt att han avskyr glädjeflickor.
Och nu påstår vittnet att han aldrig ens såg att min klient bet den kärande i organet.
- Det är sant, sa vittnet. Men när jag kom in i rummet såg jag bara dom två,
och det var inte min kompis, utan HON som spottade ut kuken!!

mcrill 060313

_______________________________________________________________________________________

Miljöfordon

mcrill 060209

______________________________________________________________________________________

En liten, krokig gammal gumma kom en dag in på Handelsbanken.
Med sig hade gumman en bärkasse med sedlar.
Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören
för att öppna ett sparkonto eftersom det rörde sig om mycket pengar!
Efter mycket dividerande fram och tillbaka, lät kassapersonalen
henne träffa bankdirektören (kunden har ju alltid rätt).
Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in.
"1.750.380", svarade tanten och tömde bärkassen på skrivbordet.

Direktören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över
så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne:

Bästa damen, jag måste bara fråga var Ni fått tag i alla pengarna.

Jag slår vad, svarade den gamla gumman.
Slår vad? Hur menar ni?
Tja, till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 spänn på att du har
fyrkantiga testiklar!

Ha! skrattade bankdirektören. Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!

Gumman utmanade direktören, Så då är vi överens om vadet?
Visst, sa bankmannen, Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!

Den lilla gumman sa då, OK, men eftersom det är mycket pengar
inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne,
klockan 10 skulle passa oss?

Ni är välkomna! svarade bankdirektören självsäkert.

Senare den kvällen, blev direktören mycket nervös inför vadslagningen,
och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina
testiklar. Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra
sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var
absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns
någon chans att han skulle förlora vadet.

Morgonen därefter, prick 10.00, dök den gamla damen upp, med sin
advokat, på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för
bankchefen och upprepade vadet:

250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!
Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet varpå gumman bad
honom att dra ner byxorna. Bankdirektören gjorde som hon sa.
Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon
fick känna på dem. Tja, sa bankmannen, 250.000 är mycket pengar,
så jag antar du har rätt att göra en fullständig undersökning.

I samma stund, så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog
huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen,
Vad tusan är det med din advokat?

Hon svarade, Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom,
om 1.000.000 kr att jag idag, kl 10.00, skulle ha Handelsbankens
direktörs testiklar i min hand.

Benta 060212

_______________________________________________________________________________________

Grundämne 166 PDF-fil

Roger B 060208

_______________________________________________________________________________________

Till min käraste flickvän/fru:
Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger.

Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10 % av mina försök.
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger...

7 gånger var det för sent
49 gånger var du för trött
20 gånger var det för varmt
15 gånger låtsades du sova
22 gånger hade du ont i huvudet
17 gånger var du rädd att väcka ungarna
16 gånger var du för öm...
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter
9 gånger var du inte på humör
7 gånger var du för solbränd
6 gånger måste du se den sista filmen på tv
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss
9 gånger kunde din mor höra oss
Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:
6 gånger låg du bara där
8 gånger sa du nåt om en spricka i ett tak
4 gånger bad du mig skynda mig
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag
kände att du flyttade dig undan...

Till min kära pojkvän/man:
Jag tror du har blandat ihop korten lite...
Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:
5 gånger kom du hem full och försökte knulla katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort.
19 gånger försvann ståkuken innan du fick in den.
38 gånger arbetade du övertid.
10 gånger fick du kramp i stortån.
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela golf.
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig i pungen
4 gånger har du satt fast "familjejuvelerna" i blixtlåset
3 gånger var du förkyld och näsan rann
2 gånger hade du en sticka i fingret.
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt
på det hela dagen.
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste
porrtidningen
98 gånger var du upptagen med att se på
fotboll,baseball, mm. på TV.

Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
- Grunden till att jag låg stilla var för att du
bommade och knullade lakanet
- Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var:
"Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?"
- De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att
jag höll på att kvävas och försökte få luft...

mcrill 060208

______________________________________________________________________________________

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med darrande stämma

- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?

- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.

- Sssssådana där b bb..bbatteridrivna? Mm..mmed rotttt...erandddde ollon?

- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.

- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottttrig yta och anusssssstimulerrrrrare?

- Ja, just sådana, svara mannen och börjar skämmas lite.

- Sss..ssådana där ff..ffemtio centimeter långa, och ee...eextra tjock dddd..diamettt..ter?

- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.

- Vvv...vvet ni mmm..mmöjligttttvis hh..hhhur man ssssstänger av dem?

mcrill 060201

_____________________________________________________________________________________

En man tog sin fru till en djur utställning.

De stod vid tjurarna o tittade när en bonde kom fram o sa:

-Denna tjur parade sig 365 gånger förra året.

-Åähh! Den skulle du lära dig lite utav, sade frun och tittade menande på maken.

Han blängde tillbaka och sade:

-Tror du han måste sätta på samma kossa varje dag?

Eva 060121

_______________________________________________________________________________________

Kal o Ada var ute och gick.

De går förbi en hage o Ada undrar:

Hur vet tjuren att koa vell?

Det känner han på lukta, svara Kal.

De går en bit till o ser en bagge para sig med en tacka.

Ja det är samma sak där.

De går en stund så säger Ada:

E du täppter i näsa i dag Kal?

Eva 060121

______________________________________________________________________________________

En gammal dam på ålderdomshemmet körde fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol,

hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.

Plötsligt hoppar en gammal man ut ur ett rum och säger myndigt:

– Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet!

Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper som hon räcker honom.

Han tittar noga på det, säger att den här gången får hon bara en varning och

skickar iväg henne. Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.

Plötsligt hoppar farbror fram igen och säger allvarligt:

– Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta. Kan jag få se registreringsbeviset!

Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto som han ser noga på

och säger att den här gången blir det bara en andra varning.

Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.

Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur rummet, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd.

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister olyckligt:

– Nää inte alkoholmätaren IGEN!!!

mcrill 060121

_____________________________________________________________________________________

Det medelålders paret var bjudna på maskerad. men då kvällen för
maskeraden kom blev kvinnan sjuk. Hon tyckte ändå att maken skulle gå.
Mannen tog på sin fantomen kostym och gick. Lite senare blev kvinnan
bättre och beslutade sig för att också gå dit men med en annan kostymering.
Allt för att kolla sin man. Hon kom till maskeraden och började flirta
med (fantomen) de hamnade ute i buskarna och hade trevligt. Kvinnan åkte hem.
När mannen senare kom hem frågade frun hur det varit. Mannen svarade
att det var en trist maskerad och att han suttit och spelat kort
hela kvällen men tillade att killen som lånat fantomenkostymen
hade haft väldigt trevligt.

Benta 060102

____________________________________________________________________________________

Det var en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro.

Varje gång så skrek han: "Hej, jag heter Bo och jag cyklar över en bro".

En gång mötte han en kvinna på bron,

dom blev kära och bestämde sig för att träffas senare på kvällen under bron där det va mörkt och ingen kunde se dem.

När de träffades under bron sa kvinnan,

"jag har mens, så du får köra in den där bak!".

"Visst" sa Bo och körde in den.

När de stod där och gökade så ropade Bo;

" Hej, jag heter Bo och jag har sex under en bro!!".

Då ropade kvinnan; "Hej, jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!".

mcrill 051228

_____________________________________________________________________________________

En bonde hade förlorat sin prisbelönta avelstupp, just som han

behövde den som bäst. Bonden behövde nämligen skaffa sig fler

kycklingar. Han letade över hela landet, men fann ingen som passade.

Till slut hittade han en tupp hos en slaktare, men han sa: - Nej nej nej

Inte ska du ha den här tuppen inte! Jag har just fått in honom för

slakt, han är alldeles för kåt enligt bonden som sålde honom!

- Precis vad jag behöver! svarade vår bonde. Jag köper honom!

Väl hemma på gården igen, släpper bonden in tuppen i hönsgården.

Allt som hörs på gården resten av dagen är hönsens kacklande.

När bonden ska äta kvällsmat hör han att det är ett väldigt

kväkande bland ankorna. Ett herrans liv! Och när bonden gör sig

i ordning för natten hör han en mängd förtjusta råmanden från korna i ladan.

Till och med när han vaknar på morgonen vaknar han till ljudet av

exalterade grisar i stian.

Han tar på sig kläderna, låser in hustru och dotter

(så att tuppen inte får tag på dom också)

och går ut för att leta reda på tuppen.

Han hittar den liggande fullständigt utslagen på åkern med en flock gamar

cirklande i luften ovanför sig.

- För fan tuppen! utbrister vår bonde. Synd att du måste köra slut

på dig själv första dan! Du kunde ju ha haft jobb här i flera år!

Tuppen lyfter lite på ena ögonlocket, pekar på gamarna och säger:

- Schhhh... Dom är på väg att landa.

mcrill 051214.

__________________________________________________________________________________________

Mannen frågar kvinnan varför hon är så deppig, hon svarar:

- Min man lämnade mig, han tyckte jag var för kinky i sängen.

- Vilket sammanträffande, sa mannen, min fru lämnade mig och sa precis samma sak om mig.

De börjar prata och finner att de har ganska mycket gemensamt, och beslutar sig för att gå hem till henne och ha kinky sex.

När de kommit dit säger hon att hon behöver ett par minuter för att byta om till något bekvämare.

Hon kommer ut ur badrummet klädd i en tajt svart läder-outfit med en piska, handbojor och en räfflad 30 cm gummikuk,

hon skyndar ut i köket och plockar med sig tabasco-sås & grädde.

Då ser hon att mannen sätter på sig ytterrocken och går mot dörren.

- Vart ska du, frågar hon, jag trodde vi skulle ha kinky sex?!?

Han vänder sig om och säger:

- Jag har just våldtagit din hund & skitit i din handväska, jag är klar

mcrill 051214

________________________________________________________________________________________

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.

Efter en grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantungens snabel i

penis.

Mannen tänker över saken och säger så:

-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.

Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han

hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i

byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

mcrill 051214

__________________________________________________________________________________________

En ung indian skulle prövas inför sin stam, för att bli en av krigarna, att äntligen få bli en Man.

Han ställdes inför tre tält.

I det första tältet fanns en femlitersdunk med plommonvin, som han måste dricka i en omgång.

I det andra, ett bergslejon med tandvärk som han var tvungen att avlägsna tanden på.

I det tredje en kvinna som aldrig fått en orgasm.

Han gick in i det första tältet, och efter en kort stund stapplade han ut

-aspackad- hållandes den tomma dunken.

Alla krigare applåderade.

Han stapplade så vidare in i det andra tältet, stammen höll andan. Det hördes fruktansvärda vrål och morranden,

som blev värre och värre medans tiden gick, det kulminerade i ett skärande skrik och stammen var

övertygad om att han måste ha dött.

Men till slut kom han i alla fall ragglande ut, blödande ur många sår på kroppen och sa;

"Visa mig nu tältet med kvinnan som har tandvärk.."

mcrill 051214

_________________________________________________________________________________________

En nunna till Abedissan:

-Jag har blivit våldtagen!

-Syster, säger Abedissan, Gud förlåter syndaren,

men du måste be 10 fader vår, o äta 3 citroner.

-Att be 10 fader vår det förstår jag, men varför ska

jag äta citroner?

-För att leendet ska försvinna från läpparna!

Eva 051214

______________________________________________________________________________________

En döv kommer in på apoteket för att köpa kondomer , han prövar med tecken
att förklara sitt ärende för apotekaren.

Apotekaren fattar ingenting, till sist slänger mannen fram sin lem och
lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp.

Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar då också fram sin lem på
disken och tar 50-lappen och lägger den i fickan.

Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som
lugnt säger: "Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad."

_________________________

Doktorn sa:
- Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk. Den dåliga
är att för det krävs det att vi måste kastrera dig. Du har ett ovan-
ligt symptom, som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad, och
det gör att du får denna hemska huvudvärk.
Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina
testiklar.

Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att
leva för.

Det fanns inget val, han var tvungen att lägga sig under kniven. När
han senare lämnade sjukhuset, var det utan huvudvärk, för första
gången på 20 år, men han kände det som att en viktig del av honom
själv saknades. Men när han gick där, nerför gatan, upptäckte han att
han kände sig som en helt annan människa. Han kunde börja ett helt
nytt liv, starta om. Han fick syn på ett skrädderi och tänkte:
- Det är vad jag behöver, en ny kostym!
Han gick in i affären och sa till expediten:
- Jag behöver en kostym.
Den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
- Får se...storlek 52 blir nog bra...

Sven skrattade och sa:
- Det är rätt, hur kunde du veta det?
- 60 år i yrket... svarade skräddaren.

Sven provade kostymen och den satt perfekt.
När Sven stod och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren:
- Hur skulle det vara med en passande skjorta till ?"
Sven tänkte efter en liten stund och svarade:
- Visst!

Skräddaren betraktade Sven en kort stund, och sa sedan:
- Storlek 40/41.
Sven blev förvånad och sa:
- Det stämmer, hur kunde du veta...?
- 60 år i yrket... svarade skräddaren.

Sven provade skjortan och den var helt perfekt.
Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade:
- Vad sägs om ett par snygga kalsonger ?
Sven tänkte efter en sekund och sa:
- Ja, varför inte ?
Skräddaren tittade lite på Sven och sa:
- Storlek medium blir det då...
- Ha ha, skrattade Sven,
- Nu fick jag dig! Jag har haft storlek extra small sedan jag var
18 år!
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar
upp mot ryggraden och du skulle få en helvetes huvudvärk... !

Mcrill 051101

______________________________________________________________________________________

There is this guy who really takes care of his body, he lifts weights
and jogs five miles every day.

One morning he looks into the mirror and admires his body. He noticed
that he is really sun-tanned all over, except his penis, and he
decides to do something about it. He goes to the beach, strips
completely and buries himself in the sand, except for his penis
sticking out of the sand.

Two little old ladies are strolling along the beach and one looks down
and says \"There is no justice in this world\". The other lady says
\"What do you mean?\" The first lady says \"Look at that\". When I was
10 years old I was afraid of it. When I was 20, I was curious about
it. When I was 30, I enjoyed it. When I was 40, I asked for it. When I
was 50, I paid for it. When I was 60, I prayed for it.When I was 70, I
forgot about it. And now that I\'m 80, the damn things are growing wild!

Benta 051002

_________________________________________________________________________________________

En ögonläkare fyllde 50 År och skulle uppvaktas av sina kollegor.

De köpte en en tårta som var garnerad med låtsasglasögon.

När läkaren fick se den la han upp ett gapflabb som aldrig ville sluta.

Då säger en kollega: Men så roligt var det väl inte?

- Nej, men jag tänker på vad ni skall lägga på tårtan när vår

kollega som är gynekolog fyller år om en månad.

Eva 050904

___________________________________________________________________________________________

Det låg en kärring på en strand och solade naken.
En gubbe kom & gick förbi.
Han pekade på busken mellan benen & frågade vad det var?
Hon sa att det var en tvättmaskin.
Han frågade om han fick komma hem till henne & tvätta & det fick han.
Efter ett par dagar så kom han förbi stranden där hon låg & solade.
Han frågade om han fick komma till henne & tvätta igen?
Hon svarade det är inte lönt för med den lilla tvätten kan han gott tvätta för hand.....

Eva 050817

__________________________________________________________________________________________

Senaste porrfilmen heter Patriks stav i Karros klüffta.....

Annika 050811

__________________________________________________________________________________________

Anders o Nenne 050722

______________________________________________________________________________________

Benta 050715

___________________________________________________________________________________________

En nunna i Vadstena ringde sin gynekolog i slutet av maj förra året.
"Doktorn, jag har ett problem.
När jag har mens så kommer det inte det vanliga, utan frimärken ur mig!"

Läkaren blev helt förstummad, men han tänkte att dessa nunnor
kan ju inte mycket om hur saker och ting går till så han försökte förklara för nunnan:
"Det är omöjligt. Det skulle vara ett biologiskt fenomen utan dess like.
Jag kan inte tro detta utan att se det själv!"

Två veckor senare kommer nunnan på besök hos läkaren.
Väldigt nyfiken på vad han har att vänta sig säger han:
"Ta av dig och var snäll och sätt dig."

Läkaren flyttar sig närmare för att se bättre och bryter plötsligt ut i ett hysteriskt skratt...
Nunnan blir förskräckt och frågar:
"Vad är det som händer doktorn. Vad ser du?"

Läkaren är nu högröd i ansiktet när han försöker samla sig och allt han får ur sig är:
"Det där är ju inte frimärken..."

För att förstå doktorns reaktion, klicka här

Roger B 050712

_________________________________________________________________________________________

En buss full med nunnor körde dessvärre av alpvägen och hamnade nere i
en ravin.

När de kom upp i himmeln, stod St. Per i porten och sade:
- Alla i ett led tack, systrar. Detta är bara en formalitet, så jag
nöjer mig med att ställa er alla bara en fråga.

Han vände sig mot nunnan som stod först i ledet och sade:
- Har du, Syster Agnes, någonsin rört vid en penis?
- Ja, en gång när jag arbetade på sjukhuset nuddade min ena hand vid
en penis.

- Nåväl, du får skölja handen i vigvatten och sedan är du välkommen
in. Sedan sade han till nästa nunna i ledet:

- Har du, Syster Britta, någonsin rört vid en penis?
- Ja, en gång nuddade min fot vid en penis när jag klev över en man
som låg på stranden.

- När du har sköljt foten i vigvattnet är du välkommen in.
Vid det här laget hade det blivit lite oroligt i ledet och en nunna
trängde sig fram till St. Per.

- Varför har du så bråttom, syster Harriet?
- Jo, om jag nu ska gurgla halsen med vigvattnet, så vill jag gärna
göra det innan Syster Benedicte sätter sig med ändan i det!

Benta 050510

_________________________________________________________________________________________

Benta 050510

________________________________________________________________________________________

Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa,

den ena torkade sig med sina trosor medan den andra torkade sig med en gravbukett.

Dagen efter ringer äkta maken till den andre: Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!

Klaga inte... Minfru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det stod "vi glömmer dig aldrig!"

mcrill 050505

_______________________________________________________________________________________

Ett litet manlighetsprov: http://www.ibogleif.dk/mandetest.html

Roger B 041220

________________________________________________________________________________________

Mannens hjärna

______________________________________________________________________________________________________

Vad är de små knottrigheterna runt

kvinnans bröstvårtor till för?

SVAR

_________________________________________________________________________________________

En man kommer in i en affär och förklarar för den
kvinnliga expediten att han är där för att köpa
tamponger till sin fru. Expediten säger till honom
att dom finns längst ner i affären. Mannen tackar och går
ner till det ställe tampongerna fanns.

Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en
stor påse bomull och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till
din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår det är så här, att igår när jag bad min
fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett
paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte,
måste jag rulla mina, så ska fan hon också få göra det!!

mcrill 041203

_____________________________________________________________________________________________________

Hemlig kista

Det var ett par som varit gifta i 30 år. Vid bröllopet sa brudgummen
till
sin nyblivna fru:
-Du får göra vad du vill utom att öppna den här kistan.
Hon gick med på det men efter alla dessa år kunde hon inte hålla sig
längre utan öppnade kistan en dag när mannen inte var hemma. Hon
hittade 2 hönsägg och 10.000 kronor i sedlar.
Hon hade inte en aning om vad det
skulle betyda, så på kvällen när mannen kom hem bekände hon:
- Jag måste erkänna, jag öppnade kistan idag. Jag hittade 2 ägg och
10.000 kronor.
Vad var det som var så hemligt med det?
- Jo, jag måste också erkänna. Jag har lagt ett ägg i kistan varje gång
jag varit otrogen.
Hon tänkte att det var inte så farligt med 2 gånger på 30 år, så hon sa.
- Du är förlåten. Men pengarna, vad menas med dom?
- Jo, jag har sålt en del ägg också

________________________________________________________________________________________

Psykologistudenten
En blyg kille går in på en bar och får syn på en mycket vacker kvinna.
Efter en timmes uppladdning har han lyckats samla på sig tillräckligt
mycket mod för att gå fram till henne:
-Hej fröken, är det okej om jag står här och småpratar med er ett tag?? frågar han försiktigt.
-Neeej! Jag tänker inte ligga med dig!!?, svarar kvinnan och skriker för full hals.
Alla besökarna i baren vänder sig om och stirrar på mannen som återvänder
till sin plats och skäms som en hund.
Efter ett par minuter kommer dock kvinnan över för att be om ursäkt.
Hon ler och säger:
-Ursäkta om jag skämde ut dig tidigare.
Det är så att jag är psykologistudent och just nu
undersöker jag hur människor reagerar på pinsamma situationer.
Mannen tittar oförstående på henne och vrålar sedan över hela baren:
- Vad menar du!! 2000 kronor??

_____________________________________________________________________________________

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg
syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran,du kan väl ta av dig handduken.
- Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut.
- Snälla, snälla, snälla.
Efter mycket tjat: - Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Persåg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck
och sa:
- Puuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

mcrill 041115

_______________________________________________________________________________________________________

"En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser
han en stor fin björn, han börjar att sikta och skjuter mot björnen, när röken har lagt sig så är björnen borta,

någon knackar jägarn på ryggen, när han vänder sig om står björnen där.

Björnen säger: - Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!

Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt, när björnen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den
far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på björnen igen, han siktar länge innan han
tömmer hela magasinet mot björnen och tänker men nu fick jag björnfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och
där står björnen och säger:
- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en
otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö, han går ut i
skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och
barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger:

- Du är inte här för jaktens skull va??"

mcrill 041105

_______________________________________________________________________________________________________

RAGGNINGTJÄNSTENS HÅRDA

ARBETSFÖRHÅLLANDEN / LÖNEÖKNING !!??

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

*Jag utför kroppsarbete

*Jag arbetar på stora djup

*Jag störtar – med huvudet först – in i mitt arbete

*Jag har aldrig ledigt på helger

*Jag arbetar i en fuktig omgivning

*Jag får inte betalt för övertid

*Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation

*Jag arbetar i höga temperaturer

*Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker

Med vänlig hälsning

Herr Penis

Käre Herr Penis

Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit fram till

slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

*Ni arbetar inte 8 timmar i sträck

*Ni somnar redan efter kortvarigt arbete

*Ni följer inte alltid ledningens anvisningar

*Ni arbetar inte alltid på er – av ledningen anvisade plats, utan

uppehåller er oftast på andra platser

*Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli

vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta

*Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den

*Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t.ex. användandet av skyddskläder

*Ni går i pension långt före 65

*Ni tar aldrig dubbelskift

*Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete

*Och som om det inte vore nog. Vi ser er ständigt lämna arbetsplatsen

bärandes två säckar med misstänkt utseende.

Med vänlig hälsning

Ledningen

mcrill 041104

__________________________________________________________________________________________

At the immigration desk, somewhere in Europe
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

mcrill 041028

_________________________________________________________________________________________

Johan hade fått välsigt ont i armen och bestämde sig för att gå ned
till läkarmottagningen. Väl nere på mottagningen ser han en skylt i
receptionen:

LÄKARBESÖK 120:-
DIAGNOSDATOR 20:-

"Hundra kronor!" tänkte Johan. "Jag provar datorn."

Sagt och gjort. Johan stegade sig fram till datorn och svarade på
frågorna på bildskärmen.

"Beskriv dina symtom: "
"Ont i armen speciellt när jag griper och vrider samtidigt."
......
"Lämna ett urinprov i luckan."

Johan tar muggen som kommer fram ur en lucka och fyller den med
urin på toaletten och stoppar in muggen i luckan. Efter några minuter
får han följande besked:

"Du har tennisarmbåge. Vila i två veckor."

Johan går hem och funderar på datorn. Han bestämmer sig för att skämta
med datorn. Han tar en mugg och ber frugan att kissa i den. Sedan
övertalar han sin mamma att droppa lite blod i muggen och till sist
för att sätta kronan på verket sprutar han sperma i muggen.

Johan kilar ned till datorn på nytt och svarar på frågorna igen. När det
var dags att lämna urinprovet stoppar han in det preparerade provet.
Efter en stund svarar datorn:

Din fru är gravid.

Din mamma har diabetes (sockersjukan)

Och du blir aldrig av med din tennisarmbåge om du inte slutar runka!"

Benta 041024

___________________________________________________________________________________________

Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt "lopp".
Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori och
så studerade han kartböcker.
Malcolm var i kanonform på den STORA dagen.
Så gick startskottet och han fick en bra start.
Efter 10 minuter så hade han ruskat av sig de andra.
Men efter en tid så kände han inte igen sig.
Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken.
Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi är tandtroll!

mcrill 041021

__________________________________________________________________________________________________

Ska vi leka kurragömma?

Du letar...Om du hittar mig har vi sex....

Om du inte hittar mig så är jag i garderoben....

____________________________________________________________________________________________

Ont i magen?

_________________________________________________________________________________________________________

En blåvalshanne sprutar 400 liter säd per sats.

Endast 40 liter hamnar i honan vid parning,

Bara så du vet, om du undrar varför hela havet smakar salt...!

____________________________________________________________________________________________

94 åring dog under sexakt. Änkan klagade.

Det gick bra när vi höll takten till kyrkklockan.

In på "ding" och ut på "dong" men så kom den förbannade Glassbilen....

__________________________________________________________________________________________________________

Han säger till henne: Har fixat kådisar i olika smaker, "ska vi leka gissa smak i mörker"?

Senare hörs: Hmm...... gorgonzola? Mannen: Vänta, har inte satt på den än.

__________________________________________________________________________________________________________

Frun går iklädd svarta underkläder. Mannen tittar upp från tidningen och frågar:

Har vi sorg? Kvinnan svarar: Ja, vi har en död kuk i huset!

_____________________________________________________________________________________________

Farfar och barnbarnet står och kissar och barnbarnet säger:

Så liten och skrumpen snopp du har farfar!

Ja, den blir sån när musen gnagt så på den i 50 år!

__________________________________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________________

Tre norlänndska gubbar som aldrig varit i storstan bestämde sig en
dag för att fara ned till Stockholm för att gå på horhus.

Väl framme i Stockholm upptäcker dom att det inte finns några horhus där.
Eftersom dom ändå har hetsat upp sig rätt ordentligt går dom och köper
en uppblåsbara Barbara och tar med henne till hotellet.

Evert går in först och kommer ut efter 20 minuter.
"Otroligt bra" säger han
Snoa-Pelle går in därefter, kommer ut efter 25 minuter
" Helt fantastiskt!" säger han
Sist går Gustav in, men han kommer ut nästan på en gång.
"Vad hände?" frågar dom andra gubbarna
"Jo," säger Gustav, "jag skulle bara nafsa henne lite i kussimurran,
men då fes hon och flög ut genom fönstret"
.

______________________________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________________

Norrmannen som hade skaffat tre barn sade till sin fru:
-Nu får det räcka med barn, eftersom vart fjärde barn som föds är kines

_______________________________________________________________________________________________________

	by Bentasol ©	Updateted: 090124
	http://www.bentasol.se	Maila: . holysmokeonthewater@telia.com